– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt…
Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"
Vicc: Kissné panaszkodik a barátnőjének.
– Már a postában sem lehet már megbízni.
– Miért?
– Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.
Vicc: Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében – de fejjel lefelé…
Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
– Mondja, miért így tolja a taligát?
– Tegnap rendesen toltam – feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.
Vicc: A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
– Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
– Szénát.
– És miért sugdolózik?
– Hogy a lovak ne kérjenek!
Piroska mondja a nagymamájának:
– Neked milyen nagyok a szemeid!
– Hogy jobban lássalak.
– Neked milyen nagyok a füleid!
– Hogy jobban halljalak.
– Neked milyen nagyok a fogaid!
– Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
– De nagyi én nem szoktam répát hozni.
– Nem?!
Akkor ez jól beszoptam – mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem…
is ilyenek kellenek…
Két mókus találkozik az erdőben. Az egyiknek ökölbe van szorítva a keze.
A másik megkérdezi tőle:
– Neked meg mi van a kezedben?
Diócska?
– Nem.
– Talán mogyorócska?
– Nem.
– Hát akkor?
– Görcsöcske…
Egy műszaki áruházba:
– Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
– Béla, gyere ki, itt van valami elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
– Miért van az embereknek orgazmusa?
– ???
– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Két pasi Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években…
Az egyikük megszólal:
– Én nem adnám oda egy Volgáért!
– Aha…
– Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is.
– Uhm…
– Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll.
A másik fickó a sok hülyeséget már nem állja meg:
– Mondja, ismeri maga egyáltalán az autókat?
– Azokat igen… Magát viszont nem!
A szülőszobánál:
– Te asszony, ez gyerek fekete!
!
– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt közben…
– Mondja csak, őrvezető, mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít…
négykézláb?
– Jelentem, az ágyáig kísérem az ezredes urat!
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy…
Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
– Miért nem lőttél?
– csodálkozik a sebész.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdez vissza a belgyógyász.
– Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa.
A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
– Most mi a baj?
– dühöng a sebész.
– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?
– töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.
A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
– Majd a boncolásnál kiderül – hangzik a sebész válasza.
– Miért ragaszt a szöszi bélyeget a mobil telefonra?
– Üzenetet akar küldeni.
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
– Rossz hír?
– Igen.
Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
– Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
– Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg.
Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
