Két barát beszélget:
– Hallom, felbontottad az eljegyzésed.
Miért?
– Mert nem kaptunk lakást.
– Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
– Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
Vicc: Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.
Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta.
A macik három polcon helyezkedtek el:
kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.
A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást… majd ruháikat letépve egymásnak estek.
Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
– Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
– Válassz egy nyereményt az alsó polcról…
Vicc: Anyós az új vejéhez:
-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni:
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Erre azt mondja a vő:
– Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.
Vicc: – Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
– Mit ünnepeltek?
– Lakodalom lesz.
– És, ki nősül?
– Az anyósomat vette el a jóisten.
– Drágám, miért vágtad le a kutya farkát? – kérdezi a feleség a férjét.
– Nekem ne csóválja az a dög, amikor anyád jön hozzánk!
Kovácsot megszólítja a szomszédja a folyosón:
– Mondja, Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát?
Se tehetsége, se hallása, egyszerűen kibírhatatlan, hogy minden nap órákon át játszik.
– Én tudom, de addig legalább nem főz.
Az anyósom egy kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom…
mert minden nap megdobálom.
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
– Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
– Szerintem azt, amiben utazni szoktál…
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre…
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, – fordul feleségéhez Kovács – milyen szép erdőnk lehetne már!
