A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.
Képzelje csak el!
A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy … repülőgép…
Vicc: – Jó reggelt szomszéd! Miért olyan vörös a szeme?
– Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel.
Valami szörnyen búgott a házban.
Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit, nagytakarítás volt nálunk és egész éjjel porszívóztam…
Vicc: Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Győr után szolgáld fel…
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
Vicc: Razziát tartanak a rendőrök. Az egyiknél nem találnak papírokat…
majd faggatni kezdik:
– Hogy hívják?
– Müller.
– Persze, persze!
Pontosan Müller.
Mondja meg azonnal, hogy hívják!
– Nem hiszi el?
Na jól van.
Johann Wolfgang von Goethe vagyok.
– Na végre!
Azt hiszi hülyének nézhet engem?
– Kérném a Neoton Familiától a "220 felett" című számot…
küldeném a devizahiteleseknek és mindenkinek, aki szereti…
Cingár, 50-kiló-bőröndöstől, 150cm pasi a katonaságnál.
Keménykötésű, érces hangú őrmester rádörög:
– HOGY HÍVJÁK KÉREM?
– Jánoska – hallatszik a vékony hangú felelet.
– BESZÉLJEN EGY KICSIT FÉRFIASABBAN!
– Őrmester úr menjen az édes anyjába!
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe…
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
– kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Chuck Norris másodállásban a pálinkaiparban dolgozik!
Egyetlen pörgőrúgásától az összes szilva beugrik a cefrébe!
Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
– Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
– Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
– Közvetve.
Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában…
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
A Vörös Hadsereg legjobb kémje Berlinben.
– És miért nem kapod el???
Müller legyint.
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett…
mindig kitép a hátából egy tollat.
A tyúk már majdnem kopasz, és mivel nem bírja tovább idegekkel, megszólal:
– Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
– Mert téged meztelenül akarlak!
– válaszolja a kakas.
Egy szőke és egy barna nő ül a buszon, velük szemben ül egy férfi!…
A szőke mondja a barnának:
– Hé te az ott nem István, a király?
Mire a barna:
– Te hülye vagy, az már vagy 1000 éve meghalt!
Kicsit később az egyik megállónál felszáll egy férfi és odamegy a másikhoz:
– Szevusz Pistikém, már vagy ezer éve nem láttalak!
Erre a szőke a barnának:
– Na, ki a hülye???
JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA:
Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS:
Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.
JELENSÉG:
Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA:
Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS:
Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG:
Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA:
Hanyatt estél.
JAVÍTÁS:
Állj fel.
JELENSÉG:
Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA:
Orra estél.
JAVÍTÁS:
Lásd előző pont.
JELENSÉG:
A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA:
Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS:
Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.
JELENSÉG:
A lábad meleg és nedves.
HIBA OKA:
Helytelen hólyag kezelés.
JAVÍTÁS:
Keresd meg a legközelebbi kutyát és fogd rá a dolgot.
JELENSÉG:
A padló elmosódott.
HIBA OKA:
Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS:
Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG:
Mozog a padló.
HIBA OKA:
Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS:
Keress egy másikat.
JELENSÉG:
A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA:
A bulinak vége.
JAVÍTÁS:
Szállíttasd haza magad a házigazdával.
JELENSÉG:
A taxi belseje mindenféle színű és formájú díszben pompázik.
HIBA OKA:
Gyomrod túllépte alkoholtűrő képességét.
JAVÍTÁS:
Csukd be a szád.
– Mit adhatok? – kérdi a pék.
– Kérek egy zsömlét.
És csomagolja be kérem egy mai újságba.
egy kutyás újság egyik oldalán:
"Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket."
