Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő hétfőn megy, én csütörtökön.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
Vicc: – Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
Vicc: Két rendőr találkozik a körúton, egyiken gyászszalag.
– Hát te kit gyászolsz?
– Szegény feleségemet.
– Miben hunyt el?
– Hát, tudod, az ital vitte el.
– Alkoholista volt?
– Egy frászt!
Elütötte egy Colás kocsi.
Vicc: – Nagypapa van még neked fogad?
– Nincs már egy sem.
– Akkor megfognád a rágómat, amíg én elmegyek focizni?
– Hogyan szárítja a rendőr a bakancsát?
– A fűző két végét bedugja a konnektorba.
– Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Pistikét.
– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
– Ilyen jószívű testvér vagy?
Ennyire sajnálod?
– Dehogy!
Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Szőke férfi meséli:
– Megyek a folyosón.
Látok egy ajtót,amire az van kiírva:NŐK.
Benyitok, és képzeljétek:
csak WC-k voltak benne!
Aztán mit mondott az orvos, mama?
– Azt mondta, hogy jót tenne egy kis testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
– Nagyszerű!
Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt…
tervezik, hogy leugranak.
Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni:
Szerbusz 9.
emelet…., Szerbusz 5.
emelet…, Szerbusz 2.
emelet…, amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni:
Szerbusz 9.
emelet…, Szerbusz 5.
emelet…, Szerbusz 2.
emelet…, Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!
!
!
Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása svábbogarakkal…
Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem.
Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
– Boszi, teli a lakásom svábbogárral.
Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
– Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
– Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
– Jól van fiam.
Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!
" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
– Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
– ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón.
A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi!
Ez aztán a varázsige!
Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
– Várjatok meg!
Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől.
A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
– Srácoook!
Srááácoooook!
Gyertek vissza!
Csak vicc volt!
– Tudod hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra?…
kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.
– Nem, hogyan?
– A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják:
"Ezt töltsd ki!
"
"Azt mondják, Disneyland a legvidámabb hely a világon, de én azt gondolom…
hogy egy nevetőgáz-gyár komoly konkurenciát jelent neki."
– Greg Pettit
A katonaságon egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit, mert így nem tudjuk felvenni!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap éjszaka megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó…
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
"vetkőztess le!
"
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra…
– Nocsak vettél egy notebook-ot?
Milyen processzorral?
Egy skót életbiztosítást köt és rövid időn belül vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni, se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
