Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.
Mindenütt ledőlt falak…
ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
Vicc: Feleség telefonál:
– A gyerekek szeretnék, ha elvinnéd őket a hétvégén bowlingozni, utána meg moziba.
– Á, most kicsit le vagyunk égve – mondja a férj.
– Mindkettő túl drága lenne, csak az egyiket vállalom most be.
– Igazad van, akkor melyik legyen?
– Mondjuk… Dávid!
Vicc: A halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn:
– A ház az én szeretett Móric fiamé legyen.
– A Móricé?
– csattan fel az asszony – Hiszen még meg sem nősült.
– A boltot a Sára lányom kapja.
– Az a világ lustája?
– méltatlankodik Kohnné.
– Az autót Ármin fiamra hagyom.
– Autót annak a kelekótyának?
– morog az öregasszony.
Kohn bácsi megelégeli és felfortyan:
– Te Rebeka most ki haldoklik itt te, vagy én?
Vicc: A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket…
Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk!
Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
Egy utas egy induló gépre várakozik a reptéren, és betér az egyik étterembe…
A pultnál észrevesz egy férfit, aki búskomor arccal bámul maga előtt három üres poharat.
Az utazó odaül mellé, bemutatkozik, és meghívja egy italra.
– Mondja, csak nem fél a repüléstől?
– De iiigen, eeegész biztos, hohohogy le fog zuzuzuhanni a gépünk…- dadogja rémülten a férfi.
– Talán most repül életében először?
– Nem, mimiminden nap oooda-vissza mememegteszem ezt az utat, ilyen a munkám.
– De ha így fél a repüléstől, miért nem engedi a főnöke, hogy a szomszéd országba inkább autóval utazzon?
– Nenenem teheti, ééén vagyok a pilóta!
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen a barátnőjének!
– Barátnőm sincs.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
A bokszolót műteni akarják, ezért elkezdik altatni.
Bejön a sebész, megkérdezi:
– Alszik már?
– Nem megy, doktor úr!
Kilencnél mindig felpattan, és összeüti a két öklét!
Uram, ön akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az meg, hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
– Úgy utálom azt a kockás sapkájút!
Erre a másik:
– De hát az összesen kockás sapka van!
– Jó, akkor azt, amelyiken piros ing van!
– De az összesen piros ing van!
A teremben 50 ember ül, a cowboy lelő 49-et és azt mondja:
– Látod már?
– Igen.
– Na, azt úgy utálom hogy meg tudnám ölni!
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
