A bokszmeccsen kiütik a 4.
menetben az ellenfelet.
A bíró rászámol…
Egy néni kiugrik az első sorból.
-Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Vicc: – Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
– ???
– Villamos, tele négerekkel!
Vicc: Két részeg megy haza a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 200 méterre…
megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem csövelni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak.
Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
– Tudod, hogy kistestvéred lesz?- kérdezi a szomszéd néni Annuskát.
Annuska boldogan rohan haza.
– Anyu, hol van a kistestvérem?
– Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
– Nem lesz kistestvérem.
Anyu megette.
– Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
– ???
– Mert aki Corán kel, aranyat lel!
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik…
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel őket telefonon?
– Mit mond az angol varjú az autópálya mellett gubbasztva egy magasfeszültségű…
vezetéken?
– Car…car…car…car…
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utánaszól.
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
– Várj, én is jövök – kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az egyik…
lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
– Akác?
– Nem a'!
– Gesztenye?
– Nem a'!
– Cédrus?
– A' biza!
– Az jó, mer' nem zsibbad!
Két laposelem beszélget:
– Milyen szép a ruhád, hol vetted?
– Nem vettem, anyukám Varta.
– Melyik a legkényelmetlenebb fekhely?
– A körömágy.
Orvos:
– Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
– Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
– Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Két szöszi beszélget.
– Azt hiszem, az új fiúmnak tényleg komolyak a szándékai velem.
– Ezt miből gondolod?
– Már az első randinkon felhívott a lakásukra, hogy bemutasson a szüleinek.
– És hogyan fogadtak?
– Nem tudom, éppen nyaralni voltak…
Egy tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
– Mondja, szabad itt az öbölben fürdeni?
– Persze.
– És biztos, hogy nincs itt cápa?
– Egészen biztos!
Ahol krokodil van, ott sosincs cápa…
