Két székely horgászik a folyóparton.
Egyszer az egyik megkérdi:
– Oszt' harcsát fogott má'?
Tíz perc múlva hangzik a válasz:
– Fogtam.
Újabb tíz perc múlva:
– Oszt' mire jött?
Ebben a pillanatban lerohan egy autó a töltésről, elsodorja mindkét székelyt.
Másnap egyszerre térnek magukhoz a kórházban.
Felül a második székely, körülnéz és megszólal:
– Lótetűre!
Vicc: – Hová viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
Vicc: – Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre…
hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Vicc: Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik…
és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt.
Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap.
Gondolkodik, hogy szerezze vissza a kalapokat.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről.
Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett.
Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.
Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt.
Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét.
Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le.
Lemászik a majom, aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:
– Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?
– Ki az abszolút úszóbajnok?
– Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.
– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…
Egy haverom sokáig hasbeszélő volt egy cirkuszban.
Most egy jól menő üzlete van neki:
papagájokat árul.
Hitler a Wermacht főtisztjeinek tart eligazítást…
Egy pálcával éppen a térkép előtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat.
– Ki volt az?
– kérdi Hitler.
Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé.
– Azt kérdeztem, ki volt az?!
– üvölti a Führer.
Nem jelentkezik senki.
Hitler behívja a Gestapo embereit:
– Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lőjék őket főbe!
A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik őket, majd kintről lövések zaja hallatszik.
– Na, még egyszer kérdezem:
ki tüsszentett?
– kérdi ismét Hitler.
Megint néma csend.
– Gyerünk, lőjenek le még tízet közülük!
– utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket.
Ismét 10 ember, ismét lövések.
– Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett!
– ordítja Hitler.
Ekkor egy félelemtől remegő tiszt jelentkezik:
– Én voltam!
– Úgy, tehát Ön tüsszentett?
– Igen.
– Egészségére – mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul…
– Hogy hívják a kakukk drogját?
– ???
– Kakukkfű!
!
!
– Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
– ???
– Webhely van az arcán.
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
– Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
– Igen, azt szeretném kérdezni, hogy aki volt már nővel az mehet focizni?
– vattából készült esőkabát
– kétszemélyes bukósisak
– vízpor (víz hozzáadása, majd tisztítás után tiszta vizet nyerhetünk)
– feketén világító villanykörte
– lánctalpas bicikli
– tépőzáras páncélszekrény
– középen lyukas papírzsebkendő
– szegecselt szappanbuborék
– csak belülről zárható kincsesláda
– 180 fokos fényképezőgép (ugyanazon az oldalán kell belenézni, ahol a lencse van)
– egyfogú fésű
– kanyarfurógép
– zabhegyezőgép
– villanyírógép (minek nyírni a villát?)
– toronyóra lánccal
– Hány egér fér el egy húsztonnás kamionban?
– ???
– Két tíztonnás.
Miért ugrott át Mulder a kerítésen? Mert az igazság odaát van.
Miért ugrott át Scully a kerítésen?
Mert Mulder is odaát van.
Miért ugrottak vissza mindketten?
Mert kiderült, hogy a pitbull is odaát van!
A férj és a feleség az ágyban fekszenek. A férfi simogatni kezdi nője kebleit…
és így szól:
– Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk a tehén!
Majd áttér a nő gömbölyű felére a simogatással:
– Ha ez itt tojást tudna tojni, nem kellenének a tyúkok!
Ekkor a feleség megfogja a férjének azt a bizonyos testrészét, és így szól:
– Ha ez itt állni tudna, nem kellene a barátod…
