Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
– Uram, ez fantasztikus.
Ez a kutya tud sakkozni?
– Dehogy tud.
Én vezetek 3-1-re.
Vicc: – Miért gyanús a kínai horoszkóp?
– Mert ferde szemmel írják.
Vicc: Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve…
odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik vele – véli.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Vicc: – Mi a különbség egy belevaló nő, és egy ringyó között?
– A belevaló nő az, aki mindenkivel lefekszik egy bulin, míg egy ringyó mindenkivel lefekszik egy bulin – téged kivéve.
Az anya tinédzser lányával bemegy az orvoshoz:
– Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
– Beszéljen csak asszonyom, majd meglátja, hogy mennyit tanul tőle.
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekileselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik négy csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Haver, ezt meg hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen…
A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.
Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
-Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
-Tasziló sátáni kacajra fakad.
-Te ezen röhögsz, te idióta?
-Miért ne:
ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz…
mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta:
ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos.
Köszönöm önnek.
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét(karmát) reszeli. Arra megy a róka.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Csak reszelem a körmöm és butaságokat beszélek…
Gazsi fia hazamegy az iskolából: – Apa, hoztam egy egyest matekból.
– Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
– Igen apa, szerintem is!
Itt a tanár címe, indulhatunk!
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából…
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Az elmegyógyintézet lakói közül az egyik kimenti fuldokló társát a halastóból…
A főorvos behívja és miután gratulál neki, azt mondja:
– Azzal, hogy kimentette fuldokló társát a vízből, bebizonyította, hogy meggyógyult és méltó a hazatérésre.
Nagy kár, hogy a barátja később felakasztotta magát.
– Á, csak én akasztottam ki száradni.
– "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb…
legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." – Steve Martin
– "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." – Henny Youngman
– "Utálom a házimunkát!
Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." – Joan Rivers
– "A halálbüntetés mellett vagyok.
Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.
Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!
" – Britney Spears
– "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.
Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." – George Burns
Éjszaka egy férfi, aki egy ravatalozóban dolgozik, felébreszti a feleségét…
mert irtózatosan fáj a hasa.
A felesége gyorsan beviszi a kórházba.
A férfin elvégzik a vizsgálatokat, majd befektetik egy szobába.
Nemsokára jön egy nővér a leletekkel:
– Uram, Önnek vesekövei vannak, itt kell maradnia egy időre!
A feleség odafordul a férjéhez:
– Akarod, hogy szóljak a ravatalozónak?
Erre a nővér:
– De hölgyem, annyira nem súlyos beteg a férje!
