Távolba szakadt hazánkfia ellátogat szülőfalujába…
Mikor közeledik a régi tanyájukhoz, meglát az út szélén egy öreg bácsit stoppolni.
Megáll, és felveszi az öreget.
Már mennek egy ideje, mikor az öreg megkérdezi:
– Mind fiam mi az a karikába foglalt háromágú csillag a kocsi orrán.
A mercis gondolja, megtréfálja az öreget így azt mondja:
– Tudja bátyám, az egy célzóberendezés.
Ha megyek az úton és meglátok egy gyalogost, csak átnézek a karikán és amikor meglátom benne az embert csak rálépek a gázra és úgy elütöm mint sicc.
– Hú, ez aztán döfi.
– mondja az öreg.
– Nem lehetne kibróbálni?
– Dehogynem.
– mondja a mercis.
– Látja azt a biciklistát az út szélén?
– Látom hát.
– Na azt most elütjük.
Figyeljen!
Már látom a körben a lábát!
Most benne van az egész!
Most gázt adok.
Azzal gyorsít, és az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt.
Majd hall egy nagy csörömpölést.
– Sütheti a célzóberendezését – mondja az öreg.
– Ha nem nyitom ki az ajtót sose találjuk el.
Vicc: Az orvosnő egy férfibeteget vizsgál, s rosszallóan megcsóválja a fejét:
– Maga nem tetszik nekem.
Mire a beteg:
– Nem baj, nem lánynézőbe jőttem…
Vicc: Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
– Egyest kaptam matekból.
– Miért?
– Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2×3.
Mondom neki, hogy 6.
– De hisz tényleg annyi!
– Igen.
Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3×2.
– És mi köztük a kib…szott különbség?
– Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.
Vicc: Mondd, te milyen embernek ismered ezt a Kohnt?
– Rá merném bízni az életemet is…
– Na igen, de most 100.000 forintról van szó!
– Mit szed a vámpír?
– ???
– Véres cseppet!
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr!
TÖRJE EL A KEZEM!
A gazda összevert arccal megy a falu utcáján…
amikor találkozik a helyi rendőrrel.
– Hát magának meg mi a baja?
-kérdi tőle a rendőr.
– A Riska tehenemmel volt egy kis gondom!
– Na, meséljen mi történt?
– Hát fejés közben folyton csapkodott a farkával, aztán kitaláltam, hogy kötök rá egy téglát…
Az aranylakodalmon a férj őszinte vallomást tesz a feleségének:
– Tudod, drágám, a mi házasságunk valójában egy fatális tévedés eredménye.
– Hogy-hogy?
– A megismerkedésünk napján én csak azért integettem, hogy megállítsak egy taxit.
– Hány óra van magánál Jean?
– Hat, uram!
– Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
– Hogy szól be a cigány a mobíltelefonba?
– Nokiá.
– Mit fölösleges venni az anyósnak?
– ???
– Levegőt…
– Miért jó a mazochistának?
– ???
– Mert ha rossz, akkor jó, ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Két cigány találkozik. Az egyik megkérdezi.
-Te Gazsi van neked anyád?
-Nem.
-Miért?
-Hát elütötte a traktor.
-És apád van?
-Nem, az sincs.
-Miért?
-Azt is elütötte a traktor.
-És testvéreid?
-Azok sincsenek.
-Miért?
-Azokat is elütötte a traktor.
-Hát akkor mid van neked???
-Hát traktorom!
!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról…
hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Bort, sört vagy pálinkát iszol?
– Sört kérek!
Iskolai rendezvényről jöttünk hazafelé, amikor az unokám ártatlan arccal…
megkérdezte a fiamtól:
– Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elő, de oda hogyan kerülnek be?
Miután a fiam egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, az unokám végül megunta:
– Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit.
Nem baj, ha nem tudod a választ!
