Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak…
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá…
Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot…
Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal:
– Na, megvan a második.
Csodálkozik a másik székely:
– Na ne, mikor fogta az elsőt?
– Úgy öt éve.
– Miért megy a Szőke Németországba?
– ????
– Mert ott a Barnák a hülyék!
Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor nincs zene…
– Mi az abszolút semmi?
– Amikor egy férfi, teljes erekcióval, nekimegy a falnak, és beveri az orrát…
– Nem megyek többé iskolába!
– Miért nem?
– Hát mert… olvasni még nem tudok, beszélgetni pedig nem hagynak.
Hogy hívjuk azt az időszakot, amikor nem kell menni a sünöknek iskolába?
– Sünidő!
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi…
hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt.
Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót.
Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja… A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult.
A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)…
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából…
Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
– Halló.
Halló.
Ki vagy?
Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
– Akitől loptad, b' meg!
– Nem zavarja, hogy nő a főnöke?
– Nem, legalább otthon érzem magam.
A kislány hisztizik a boltban, anyuka pedig végtelenül türelmes…
maximálisan higgadtan nem enged neki.Megy a hiszti, hogy kell neki valami de anyuci mosolyogva nyugodtan mondogatja hogy:
– Etelka, nyugodj meg mindjárt a pénztárnál leszünk.
Hiszti, hiszti vergődés ordítás, anyuka megint mondja:
– Etelka, nyugodj meg mindjárt a parkolóban leszünk 10 perc és hazaérünk.
Egy hölgy megszólítja anyukát:
– Elnézést, de ön hogy tudja ilyen nyugodtan kezelni a helyzetet.
Erre anyuka megszólal:
– De hölgyem!
Etelka én vagyok!
Két gólya beszélget:
-Mit eszel?
-Csak.
-Ez milyen válasz?
-Tömör.
Nézd, ha te megkérdeznéd, mit eszem, én azt válaszolnám, békát.
Erre megkérded, finom-e.
Erre én azt mondom:
igen.
Erre te megkérdeznéd, adok-e.
Mondanám, hogy nem.
Te kérdeznéd, hogy miért nem, és erre én azt válaszolnám, hogy csak.
– Hogy hívják a meleg juhot?
– ???
– Homo-kos.
Férj és feleség állnak a szőrmeüzlet előtt.
– Drágám, – súgja a feleség – tudod, hogy ma van a születésnapom?
– Hogyne tudnám, szívem, de hidd el, holnapra elmúlik…
