Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött…
gyermekét.
Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
– Euro – válaszolja az apuka.
– De ilyen név nincsen, az egy pénznem!
– mondja a hivatalnok.
– Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el!
Repülőgépen a felszállás előtt az utaskísérő bemutatja a biztonsági…
felszereléseket.
Elmagyarázza, hogy vízre szállás esetén az üléspárna úszó tárgyként használható.
Erre felkiált egy utas:
– Álljunk csak meg!
Miért kellene elhinnem, hogy ha a gép nem tud repülni, akkor a párna úszni tud?
Barna kérdi a szőkétől:
– Miért küldtél a testvérednek üres SMS-t?
– Mert amióta összevesztünk, nem vagyunk beszélő viszonyban egymással.
Fizetés után azt mondja a vendég a pincérnőnek:
– Kisszony, vegye a kabátját, hazaviszem.
Úgy látom, a számlában maga is benne van.
Sztorik
Egyszer egyik hülye haveromtól egy fingópárnát kaptam ajándékba.
Tudjátok, amire ráül az ember és fingó hangot ad ki.
Hát szívattuk egymást rendesen vele.
Volt egy srác, akit nagyon rühelltünk, a Sanyi.
Igazi szépfiú volt, és azt a csajt fűzte aki nekem is igencsak tetszett.
Hát egyszer egy házibuli volt és Sanyi szobára ment a csajjal.
Tudtuk hogy ez lesz.
Beleraktuk a fingópárnát az ágyba és a haverom, Ricsike bebújt az ágy alá.
Hát ahogy ott fetrengtek persze megszólalt a fingópárna.
– Te fingtál?
– kérdezte felháborodottan a csaj.
– Micsoda?
Én nem!
– Dehát hallottam!
Ekkor lépett akcióba Ricsike.
Fingszagú sprayt fújt a levegőbe.
– Pfúj, de büdös!
Undorító!
A csaj úgy otthagyta Sanyit hogy hátra se nézett.
Másnap mindenki Sanyin röhögött.
Jókora égés volt.
– Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
– ???
– Semmit.
A röntgenorvos azt mondja a betegnek:
– Uram, az ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban…
amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő.
Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:
– Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék…
– Értem uram, – bólogat a házasságközvetítő – de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.
Új tag érkezik egy vadász-klubba, és körbevezetik a klubhelyiségben…
Az egyik sarokban egy karosszékben egy öregúr szunyókál, a klubvezető bemutatja:
– Ő a legrégebbi tagja a klubnak, és a legnagyszerűbb vadásztörténetekkel szórakoztat minket nap mint nap.
Az idős férfi nemsokára felébred, társai körbeülik, és belefog egy sztoriba:
– Fiatal koromban egyszer Afrikában jártam oroszlánvadászaton.
Már három napja jártuk gyalog a dzsungelt, de még egyetlen nagyvaddal sem talákoztunk.
A negyedik nap estéjén már olyan fáradt voltam, leültem egy kidőlt fára, letettem a fegyveremet magam mellé, és azonnal elaludtam.
Nem tudom, mennyit alhattam, amikor valami zajra riadtam fel.
Épp a puskámárt akartam nyúlni, amikor hirtelen előugrott a bokrok sűrűjéből egy hatalmas hím oroszlán:
"Rrroooááárrr!
" és…hoppá, becsináltam a nadrágomba!
Az új klubtag eddig szájtátva hallgatta a mesét, most együttérzően megszólalt:
– Ezt nem csodálom, én is becsinálnék, ha egy oroszlán bukkana elő a közelemben!
– De én nem akkor szartam be, hanem most, ahogy kimondtam, hogy "Rrroooááárrr"!
Két régi barát megbeszéli, hogy elmennek teniszezni.
Épp az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
– Jézusom, te mióta hordasz női fehérneműt?!
– Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani.
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt…
és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Egy tengeren túli repülőjáraton a légi utaskísérő észreveszi…
hogy az egyik utas a mobiltelefonján tárcsáz.
Odalép hozzá és így szól:
– Uram, kérem, tegye el a telefont.
Tilos a gépen mobiltelefont használni.
De egyébként sem lehet a szárazföldet hívni, hiszen épp a tenger fölött járunk.
– Az nem baj, én csak a lányomat hívom, aki itt ül a gépen, a hátsó sorban.
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
– Segítség!
– kiabál.
– Ne csapjon zajt – csitítja a betörő.
– Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
– Ja, az más.
Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene…
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki így kezdi:
– Vészes jövőt látok… Péntek este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
