Az alábbi tárgyak férfi vagy női tulajdonságokkal bírnak-e?
Zsebkés:
férfi, mert bár egy csomó mindenre alkalmas, mégis ideje nagy részét üvegek nyitogatásával tölti.
Vesék:
női, mivel mindig párban mennek a WC-re.
Autógumi:
férfi, mert hamar kopaszodik és könnyen eldurran.
Weboldal:
női, mivel egy csomó találatot kap.
Cipő:
férfi, mivel kefélés közben mindig kilóg a nyelve.
Fénymásoló:
női, mivel egy csomó idő kell, amíg bemelegszik, és akkor is csak a megfelelő ponton megnyomva jön működésbe.
Kalapács:
férfi, mert ugyan az utóbbi 5000 évben semmit sem fejlődött, de nem árt, ha van kéznél egy.
Távirányító:
egyértelműen női, mert a férfiak teljesen elveszettnek érzik magukat nélküle, illetve akkor is kitartóan próbálkoznak vele, ha fogalmuk sincs róla, hogyan működik.
Az öreg székely ül a hosszú lócán, mellette a fia…
az mellett pedig a felesége.
Vacsoráznak.
Egyszer megszólal az öreg székely:
– Fiam!
Né' csámcsogj!
A gyerek csak csámcsog.
Kis idő múlva megint megszólal az öreg székely:
– Fiam!
Né' csámcsogj!
!
A gyerek csak csámcsog.
Egyszer csak megint megszólal az öreg székely:
– Fiam!
Né' csámcsogj!
!
A gyerek csak csámcsog.
Megunja az öreg székely, aztán vesz egy nagy lendületet, és jobb kézzel, amúgy istenesen "betakarja" a fiát.
Ám a szemfüles gyerek gyorsan lebukik, és az öreg székely orron, szájon kapja a nejét, aki beesik az asztal alá.
Eszik tovább az öreg székely, és egy kis idő után megszólal:
– Anyád is csámcsogott.
– Jó napot !
– Óvszert szeretnék vásárolni.
– Mondja, ön nős?
– Fontos ez kérem?
– Persze!
Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk.
Tudja:
hétfő, kedd szerda… házasoknak 12-esben:
január, február, március…
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
" :)
– Miért buták a szőkék?
– ???
– Mert agyukra ment a hajlakk.
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt.
Keressék meg!
Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti, majd megszólal:
– Minek?
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
– Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
– Cigizek
– És miért?
– Mert én már ba***tam is!
– Tényleg?
És mikor?
– Nem tudom, részeg voltam.
Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és…
megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel.
Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
"Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?" – kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
"Tizenhárom" – jön a vonakodó válasz.
"Tizenhárom!
!
!
Te jó Isten!
!
!
Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen" – kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
"Babonás ugye?"
Három anyamacska dicsekszik egymásnak a kölykeivel.
– Az én kicsinyeim félig sziámiak.
Az apjuk egy gyönyörű sziámi hím volt.
– mondja az egyik.
– Az én cicáim pedig perzsa származásúak.
Perzsa kandúr volt az apjuk.
– teszi hozzá a másik.
Aztán mindketten a harmadik macskára néznek:
– Hát a te gyerekeid milyen fajták?
– Fogalmam sincs.
Akkor éppen semmit se láttam, mert beszorult a fejem egy tonhal konzervbe.
– Gyere Gazsi, megyünk dolgozni!
– Nem lehet, nincs cipőm.
Másnap ugyanez.
Harmadnap:
– Gyere, Gazsi, megyünk lopni!
– Várjál, hozom a bakancsom!
Nyugodtan dudálj csak,
most cserélem a tárat.
– Mi az agglegény definíciója?
– ???
– Olyan független férfi, aki minden reggel más kerületből érkezik meg a munkahelyére.
– Hölgyem a maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva !
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Haver, képzeld tegnap egy betörő járt nálunk!
– És mi történt?
– Hát jól megjárta szegény.
Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
– Ez igen, te aztán elintézted!
– Nem én.
A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.
Vettünk egy új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás…
és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget.
Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy kis hupli van a szőnyeg közepén.
A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét…
