– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
Vicc: Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19.
Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!
" és a "Maradj!
" parancsok elfogadására.
Vicc: Egy férfi hívja a szállodai recepciót:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségemmel veszekedtünk, és most azzal fenyegetőzik, hogy kiugrik az ablakon!
– De uram, ez a rendőrségre tartozik, hívjam őket?
– Dehogy, maga idióta!
Az ablak nem nyílik, és ez az önök karbantartóira tartozik!
Vicc: Bíró a vádlott feleségnek:
– Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
– Nem.
– És mik voltak a férje utolsó szavai?
– Lőj már!
Lőj már, te béna!
– Mi lesz ha egy magyar szőke nő elmegy Romániába?
– Mind a két országban emelkedik az IQ.
Máté új esernyőt vesz, és nagyon fél, hogy ellopják…
ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki 2 perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt egy rövidtávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
– Haver, hallom, nem vettek fel tévébemondónak!
– Ne-ne-nem, mert ne-nem vo-volt protekcióm!
– Hogy hívják a világ legkisebb egerét?
– ???
– A világ legkisebb egere.
Egy nő a kocsijával két autó közé szeretne beparkolni…
Nehezen megy neki a művelet, előbb a hátul álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autónak ütközik.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
– Asszonyom, ön most parkolni szeretne, vagy biliárdozik?
A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest…
megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
– Apu ma nem bírja az italt…
– Puma?
Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
– Nézd!
Egyik kidőlt.
– Gyík?
A srác azt mondta, puma!
– Tudod, mikor lesz kész a négyes metró?
– ???
– Amikor a gyerekednek euróban adod a zsebpénzt a Budapesti Olimpiára.
Az iskolában, a tanárnő azt a feladatot adja fel…
hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
– Nos, Tomika te mit gyűjtöttél?
– Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
– És mi ebből a tanulság?
– Az, hogy ne vigyük egy kosárban az összes tojást.
– Jó.
És te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
– Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
– És mi ebből a tanulság?
– Az, hogy ne vigyük egy kannában az összes tejet.
– Jó.
És te Pistike, mit gyűjtöttél?
– A bácsikám katonaként szolgált a háborúban.
Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték.
Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg whisky.
A zuhanás közben megitta az üveg whisky-t, hogy ne vesszen kárba.
Amikor földet ért szembe találta magát 100 ellenséggel.
50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció.
Fogta a kést és végzett még 30 ellenséggel, de akkor kicsorbult a kés éle.
A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
– Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
– Mi-mi… hát, hogy vegzáld Bob bácsit ha részeg!
– Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
– ???
– Mert aki Corán kel, aranyat lel!
Bözsike dicsekszik barátnőjének Zsuzsikának…
hogy Pista végre felhivta őt a lakására holnapra.
– Hogy-hogy és te egyszerüen fel mersz menni, hát nem félsz, hogy…
– Tudod én nyugodt vagyok, mert Pista azt mondta, hogy csak plátóilag szeret.
– Mi az, hogy plátói?
– Én sem tudom, de biztonság kedvéért megmosakszom elöl és hátul is.
Torony: – Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves…
forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:
– Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony:
– Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.
