Az öreg székely legelteti az út mellet a juhait.
Vele szemben egy szőke bombázó
stoppol.
Jön egy fiatalember az Slk Mercijével.
Megáll, ablak elektromosan le, szőke cicababa behajol, hogy tárgyalják meg, meddig vinne el a gyerek őt.
De amikor behajol, haverunk az ablakot gyorsan felhúzza és a csaj bennragad.
Kiszáll az autóból odamegy mögé és szépen megk.
Azután visszaül az autóba, a csajt kiengedi és elhajt.
Az öreg székely:
-Hat ha ilyen autót nem is, de egy ilyen ajtót veszek!
!
!
Vicc: Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben…
mikor a néni megfogja a seprűnyelet s olyan irgalmatlan nagyot vág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
– Asszony, megőrültél?
Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy 40 éve együtt élünk, és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy 5 percig, mikor az öreg feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire az öreg:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Vicc: Szülészeten várakozik három apuka. A román, a néger és a székely…
Egyszer kijön a bába:
-Megvan mindhármuk babája.
Csak az a baj, hogy összekevertük.
Jöjjenek és próbálják kiválasztani a sajátjukat.
Székely berohan és felkapja a négert.
-Uram, az BIZTOS nem az öné.
-Tudom, de míg ki nem derül melyik a román addig ezt én le nem teszem.
Vicc: – Áron bátyám! Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Két székely utazik a szekéren, beszélgetni kezdenek.
– Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
– Van.
Kicsit később:
– Bajusza van-é?
– Van.
Egyszer csak egy teherautó nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
– Oszt pödri?
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket.
Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
– Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges.
Csak egy baj van, sajnos picit összekevertük őket.
Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét.
Mire a néger:
– Székely!
Nem látod, hogy az az én gyerekem?
Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
– Lehet hogy a tiéd, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!
A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog…
rászól a góbéra:
– Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
– No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új…
Az öreg székely házaspár kinn ül a tornácon.
A néni megszólal:
– Jakab, te szeretsz engem?
– Persze.
– Csak azért, mert sosem mondod.
– Egyszer már mondtam, majd ha változik, szólok!
A székely kisfiú utazik a szekéren.
Egyszer csak hallja:
csitt, csatt, piff, puff.
Hátranéz:
Hát nem őt verik!
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– Fiam, hát ez mákostészta.
– Annak elég savanyú.
Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:
– Ééééééééédesapám!
Fogjooooon meg!
Leeseeeeeeeeeeek!
– No!
Osztán nincs elég hely?
– Hogyan ismered meg a székelyt a vidámparkban?
– ???
– Úgy hogy bicskával eszi a vattacukrot!
Az öreg székely ül a kocsmában és csurom víz a nadrágja…
Odamegy hozzá a barátja:
– Te Pista, csak nem összehugyoztad magad?
– De bizony!
Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok!
Egy pesti turista először járt Székelyföldön…
A Hargitán kirándulva találkozott egy öreg székellyel.
Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről barátai meséltek, s amit egyszer meg is kóstolt.
Mivel emberünk sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett az öregre:
– Adj Isten!
Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
Az öreg rásandított:
– Há' má' hogyne tudnék!
Vévévé pont jútúró pont com.
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya.
Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
– Hej koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
– Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
– Ejnye, hát leterítettem volna a nagy kendőt!
