Az öregember egy nap bemegy a kocsmába, és kér egy pohár bort.
A pincér megkérdezi tőle:
– Miért iszik bort, öregapám, hiszen tudja, hogy az egészségnek nem tesz jót?
– Hogyne, hogyne – mondja az öreg.
– De ha már itt tartunk, akkor inkább egy jófajta pálinkát kérnék!
A pincér hozza a pálinkát, mire az öreg:
– Tudja, egy szépen lassan elfogyó pálinka mindig jobb, mint egy gyorsan lehúzott bor!
Mire a pincér:
– De azért a kettő összesen nem fogja megoldani az életünket!
Az öreg ember elmosolyodik:
– Igaz, de hát a jókedv aztán megoldja a feszültséget, nemde?
## Az orvos megkérdezi a beteget:
– Na, mi a panaszod?
– Doktor úr, nagyon fáj mindenem!
– Azt hogy érted?
– Hát úgy, hogy ha megnyomom a fejem, fáj.
Ha megnyomom a hasam, az is fáj.
Ha megnyomom a lábam, az is fáj!
– Hát ez nagyon érdekes… mutasd csak meg!
A beteg rávilágít, és az orvos megnyomja a fejét, a hasát és a lábát.
– Hát, azt hiszem, az a baj, hogy eltörted az ujjadat!
## Két barát sétál a mezőn, és találkoznak egy öreg paraszttal.
Az egyik barát megkérdezi:
– Képzeld, öregem, mióta dolgozol a földeken?
– Hát már több mint 50 éve.
– És mi a titkod, hogy ilyen jól bírod?
– Hát, az első titok az, hogy sosem stresszelek.
– A második?
– A második az, hogy sosem nézek a jövőbe, csak a földbe!
A barátok megbeszélik, hogy a jövő héten ők is kipróbálják ezt a technikát.
## Egy gazdag ember mindig a legdrágább autókkal jár.
Folyton gyanúsítja a sofőröket, hogy nem elég gyorsan vezetnek.
Az egyik napon megkérdi:
– Hát, miért nem gyorsabban megyünk?
– Uram, itt az úton nem lehet gyorsan menni, tele van lyukakkal.
Mire a gazdag ember:
– Hát hozd el a legdrágább autódat, és menjünk a legjobb úton!
A sofőr elvezeti a férfit, de újra mustárgumpot talál.
– Jó, mondja, de most már tényleg szedd ki az útból az összes kanyart!
## A tanár megkérdezi a diákokat:
– Ki tudja, mit jelent az „öngyilkosság”?
Erre az egyik kisfiú felteszi a kezét:
– Az, amikor valaki megöl egy másikat.
– De nem, mondja a tanár.
Egy másik kisfiú szól:
– Az, amikor valaki csak szimplán önmagát ártja meg!
– Helyes, mondja a tanár.
Mire a harmadik kisfiú:
– És amikor a tévén nem az én kedvenc mesém megy, hanem a nyíregyházi átjáró a felnőtteknek!
## Két rendőr sétál egy kis faluban, amikor egy kisfiú odamegy hozzájuk.
– Rendőr bácsi, rendőr bácsi!
– Mi van, kisfiam?
– Azt mondták, hogy a rendőr mindig hazudik!
– Hát ez nem igaz!
– De én már láttam, amikor hazudtatok!
Mire az egyik rendőr:
– Mikor láttad, kisfiam?
– Hát a hídon, amikor azt mondtátok, hogy nem fog esni a hó, pedig már sütött a nap!
Az egyik rendőr elmosolyodik, és azt mondja:
– Hát, akkor áttértünk a fenti határokra!
## Az öregasszony öregkorában keresi a fiát, de nem találja.
Kérdi tőle a szomszéd:
– Hát, öreganyó, merre jár a fiad?
– Hagyja már, nem tudom.
Talán az utolsó szomszédunkhoz ment, akit sose kedveltem!
– Mármint a Ricsihez?
– Igen, vele sokáig nem tudtunk beszélgetni, de mostanság meg gondolom nincsen reggelije!
– De hát miért nem hívja fel?
– Az idő mellett most már a fiam sem nyeretlen, tudja!
## A tanár kérdezi az osztályt:
– Ki tudja, mi történik, ha túl sokat alszol?
Az egyik diák felteszi a kezét:
– Hát a napfelkeltét lekésped!
– Hát jó, de ez nem mindenkire vonatkozik.
– De annál a fiúknál, akik mindig késnek, biztosan!
## A ház előtt a szomszédok elgondolkodnak, mit tegyenek.
– Figyelj, te mit kezdesz az öregasszony kiskutyájával?
– Hát nem tudom, szegényt el kellene vinni orvoshoz.
– De az öreg biztosan nem fogja engedni!
– Akkor viszem én!
Erre a hülye ostoba átlép a kerítésen, és a kutya nyüszíteni kezd…
– Ó, te szegény, akárcsak a szomszédasszony!
A másik szomszéd ezt hallva csak rákérdez:
– Miért, ő is nyüszít?
## Egy öregúr napok óta ugyanoda jár a boltba.
Végre a boltos megkérdi tőle:
– Uram, mit keres itt mindig?
– Hát, fiatal kolléga, azt hiszem, hogy a friss levegőn töltöm az időmet!
– Rendben van, de ki tudhatja, hány napja jár ide?
– Hát, én már elfelejtettem, csak a feleségem mondta, hogy ne feledjem a húst!
Erre a boltos mondja:
– Na látja, hogyha nem járna ide, az asszony ebből nem szólna!
