Az óvodások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök…
munkájával.
A folyosón a falon lóg egy körözött személy fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Vicc: – Jean, hozza be a szódásüveget!
– Uram, nincs már abba nerő.
– Na és, ki mondta, hogy verekedni akarok?
Vicc: – Ki az abszolút csúnya ember?
– ???
– Ha szembe jön veled az utcán, olyan, mintha menne!
Vicc: – Miért fordult vissza Kohn az elefántvadászatról?
– Nem tudom.
– Sérvet kapott a csali cipelésétől.
– Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?
– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
– Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
– Köszönöm, megvan.
És a maga felesége?
Pistike odamegy a mamájához:
– Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?
– Minden fiúnak csak egy van.
– Nem, apának kettő van.
A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.
Belép a pszichológus egy tök üres szobába. Megszólal:
– Mondja uram!
Mióta képzeli hogy láthatatlan?
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit…
Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van az egyik piros.
Brezsnyev rögtön megnyomja.
Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant.
Mindenki jót röhögött.
Brezsnyev viszonozza a meghívást.
Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt.
Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van az egyik piros.
– Micsoda fantáziátlan ez az orosz gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
– Jól van, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi.
Megnyomja négyszer, ötször, semmi.
– Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?!
Elegem van!
Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
– Nincs már hova!
– Aztán okos-e ez a kutya?
– Ez?
Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én.
– Pedig olyan okosnak látszik!
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
– Meddig marad anyuka?
– kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
– Miért nem igaz a szőke nőkre "Az egyik fülén be, a másikon ki" című mondás??
– ???
– Mert a hang légüres térben nem terjed!
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem, a tanító néni az.
Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét…
Valaki megkérdezi tőle:
– Mondja papa, háború?
– Mi édes fiam?
– Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
– A mindenét!
Ellopták a dinnyémet!
– Egy óra fürdés a helyi strandon kb 1/2 liter vizelettel hoz közeli…
kapcsolatba.
– Egy átlagos napon 15 pénisszel kerül kapcsolatba, úgy, hogy gazdájuk ön előtt fogott meg egy kilincset.
– Egy átlagember évente 12 db fanszőrt fogyaszt el.
– Évente 14 rovart nyelünk le, álmunkban.
– Évente 11 olyan nővel fogunk kezet, aki éppen maszturbált de elfelejtett kezet mosni.
– Évente 6 olyan férfivel fogunk kezet, aki ugyanígy járt.
– Egy esküvőn 1/100 az esélye, hogy herpeszt kaphatunk valakitől.
– Naponta 1 liter bélgázt lélegezünk be.
ÉREZD JÓL MAGAD!
