– Mi a sajt-terrorszervezet neve?
– FETA.
– Hogy becézik Sajt Istvánt?
– Trappista.
– Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
– A pálpusztai fiúk.
– Mi a sajt-varázslóiskola neve?
– Rokfort.
– Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
– Füstölt sajt.
– Hogy hívják a hazudós sajtot?
– Mesesajt.
– Mi a világhálóra feltett sajt?
– Web-site.
– Ki a sajt-színésznő?
– Jane Fondü.
Vicc: Én soha nem iszom, nem dohányzom, nem élek drogokkal…
Csak egyetlen problémám van:
állandóan hazudozok.
Vicc: Amikor autót vezetek, utálom a gyalogosokat, amikor pedig gyalog közlekedem…
utálom az autósokat.
De mindkét esetben egyformán gyűlölöm a kerékpárosokat.
Vicc: Két rendőr felesége beszélget:
– Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
– Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!
!
– Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
– 20 ezer b**d meg!
A századosékhoz kérő megy, a büszke anya dicsekszik a fiúnak:
– Drága fiam, az én lányom kitűnően táncol, nagyszerűen úszik, korcsolyázik és kerékpározik.
És most szeretném hallani, hogy maga mit tud?
– Jelentem, én a hadseregben megtanultam takarítani, vasalni, krumplit pucolni és szépen mosogatni.
– Melyik az abszolút előkelő étterem?
– Az, ahol még a libamellet is melltartóban szervírozzák.
– Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
– Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.
– Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!
Chuck Norris egyszer visszahívott egy rejtett számot…
– Chuck Norris vezetékes telefonról facebook-ozik..
A legtöbben kenyérrel eszik a csípős lecsót.
Chuck Norris viszont gyilkos galócával.
Hétfő hajnalban benyit a börtönőr a Gazsi cellájába:
– Készülj Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
– Na bázs meg, ez a hét is jól kezdődik!
Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember…
és elkiáltja magát:
– Van önök közt orvos?
Semmi válasz.
Mégegyszer, hangosabban:
– Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
– Én orvos vagyok.
– Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert…?
– Hogy hívják a nőnemű papagájt?
– ???
– Mamagáj.
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
– Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
– Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
– Mi a különbség az anyós és a víziló között?
– ???
– Az egyik ronda, nagy állat.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
– Nagymama, ülhetek az öledbe?
– Persze, de van még hely itt mellettem a padon, mért nem ülsz oda?
– Mert kiírták, hogy a pad frissen mázolva.
