Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába…
becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Vicc: Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
Vicc: Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs..
Vicc: – Miért nem ül le a székely a buszon?
– ???
– Mert siet.
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve…
ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:
Te szívem, mossunk géppel…
Mire az asszony:
most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:
Drágám, mossunk ki géppel…
Mire a férj:
Köszi, de már kimostam kézzel…
A gumióvszer sem nyújt abszolút biztonságot. Egy ismerősöm is viselt egyet…
mégis elütötte a busz.
– Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– Ó, hát az én vagyok!
:)
– Kiknek tart misét az AIDS-es pap?
– ???
– A HIV-eknek.
A halas boltban így szól Kohn az egyik vevőjéhez:
– Te Grün!
Máskor vagy vegyél fel hosszabb kabátot, vagy lopjál kisebb halat!
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyőn hóesés: tél van.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
– Hogy hívják japánul az aranyos ruhát?
– De cuki hacuka!
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
– Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól…
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
– Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Két székely aratás közben barkochbázik:
– Fogalom?
Igen.
Aratnak tovább.
Úgy két óra múlva:
– Rákérdezhetek?
– Persze.
– Elektromágneses erőtér?
– Hogy jöttél rá?
– Volt időm gondolkodni.
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
Két barátnő beszélget:
– Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
– Megkaptad a kerékpárt?
– Nem.
Képzeld, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!
Két pasi beszélget…
– Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!
– Drága volt barátom, de megérte.
Azóta a mosogató közelébe se enged!
Férj a feleségnek:
– Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré!
– Miért kedvesem?
– Mert egy állat voltam, mikor elvettelek…
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
– Ez bizony 39 fok.
– És mennyi a világrekord?
– kérdi a sportoló.
Ülnek a meccsen a szurkolók. Egy UTE drukker odaszól a szomszédjának:
– Azt ismeri, hogy egy Fradi drukker megy az úton…
Megszólal a szomszéd:
– Mielőtt folytatja, valamit el kell mondanom.
1 méter 88 centi magas vagyok, 92 kiló és Fradi szurkoló.
A mellettem ülő kolléga is Fradi szurkoló, 2 méter magas, 105 kiló.
A mellette ülő szintén Fradi drukker, 2 méter 10 centi, 120 kiló.
Akarja még folytatni?
Mire az UTE drukker:
– Akkor inkább nem, nincs kedvem háromszor elmondani…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
