Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
+1 vicc
– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
+1 vicc
Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
+1 vicc
– Hát, kedvesem, ezt tudom nyújtani – tárja szét a kezét az ifjú férj.
– Rendben Józsi, akkor kezdd el nyújtani – válaszol az ifjú feleség.
+1 vicc
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
+1 vicc
A faluba bevezetik a villanyt.
Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– 9.
– Szép munka!
– Második, mennyi?
– 12.
– Ez egész szép teljesítmény!
– Rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
– De azok mind kilátszanak!
+1 vicc
Fiatalok kirándulnak székelyföldön.
A faluba visszamenet eltévednek.
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
+1 vicc
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
+1 vicc
– Jean!
Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
– De minek, uram?
– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
+1 vicc
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:
“Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!
”
– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:
“Mindegyik csak egyszer.”
– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
+1 vicc
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség.
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
+1 vicc
– Anyúú!
Mi az az orgazmus?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
+1 vicc
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
+1 vicc
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
– Pont van egy �-nnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
Vállalja?
– Maga most viccel velem?
– Maga kezdte!
+1 vicc
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
+1 vicc
– Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
– ???
– A CD meghajtó tele van borítékokkal.
+1 vicc
Az anyós azt mondja Ivánnak:
– Iván, drága fiam.
Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
– De anyuka – hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja.
Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
– Na, mama!
Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék.
Ma délután ötkor lesz a temetés!
+1 vicc
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet.
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
+1 vicc
Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
– Bibibi nekem van homokozóm!
– mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
– Anyu nekem is van homokozóm?
– Persze Móricka – mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibi nekem van 1 labdám!
Erre Móricka megint felszalad:
– Anyu nekem is van labdám?
– Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
– Anyu nekem is van kistestvérem?
– Persze Móricka csak még a hasamban.
Leszalad Móricka mondja:
– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
+1 vicc
“Utálom a pornófilmeket.
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
+1 vicc
Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni!
.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
+1 vicc
A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:
– Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!
+1 vicc
– Ki az abszolút nyomorék?
– ???
– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
+1 vicc
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz.
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
+1 vicc
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
“Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
+1 vicc
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája.
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
+1 vicc
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek.
Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.
+1 vicc
A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára.
Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.
– Ez a magáé?
– kiabál fel az ácsnak.
– Nem.
Az enyém mögött volt egy ceruza is…
+1 vicc
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:
– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?
– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
+1 vicc
– Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
– ???
– Máz Lee.
+1 vicc
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
+1 vicc
– Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
+1 vicc
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
