Biológiaórán a tanító Sanyikát felelteti:
– Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől!
– Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni!
– válaszol a gyerek.
Vicc: Széchenyi volt a legmagasabb magyar…
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot…
Házunk ormányán zászló lengedez…
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik…
Azért az átfogó a leghosszabb oldal, mert két befogónak is lennie kell…
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett…
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték…
Dugovics Titusz a kötélhágcsóját a falhoz támasztotta és felmászott rajta…
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával…
A Brazil felföld érdekessége, hogy lefelé emelkedik…
A mérsékelt öv csaknem a hideg övig terjed…
A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
A makedónok délen terülnek el…
Hazánkban a téglagyártás mennyiségére jellemző, hogy minden lakosra egy tégla esik…
A ló erősebb állat, mint az ember…
A tevét általában a púpjai számával jellemezzük…
Vicc: A biológiaórán a tanár megkérdezi az osztálytól:
– Ha most például átugornék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Móricka jelentkezik:
– A nevetőizmainkat.
Vicc: – Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre…
hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Földrajz órán a tanár:
– Dél-Amerikában a mezőt pampának nevezik.
Egy hang hátulról:
– Ha nagy a mező, akkor pampapampapampa.
– Nem megyek többé iskolába!
– Miért nem?
– Hát mert… olvasni még nem tudok, beszélgetni pedig nem hagynak.
– Van házid?
– Van, tölthetek?
– Mi a különbség az óra és a térkép között?
– Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
– Pistike, remélem tudod, miért neveztelek kis tökfejnek!
– Mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanárbácsi.
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van…
Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz?
– kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból.
Mert egyébként aranyos, szófogadó kisfiú – mondja a tanárnő.
– Na látja:
amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
– Ejnye, kisfiam! Már megint egy intő van beírva az ellenőrződbe!
– Nem tehetek róla, anyu.
Nem én írtam be, hanem a tanító néni.
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Majd bemegyek, és elintezem a dolgot.
– Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
– Szomszéd mondja, miért veri úgy azt a szerencsétlen gyereket?
– Tudja, holnap kapja meg gyerek a bizonyítványt, de nekem még ma el kell utaznom!
Matek:
– Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát?
– Tessék Lacika.
– Az se baj, ha pedagógia vonatkozású?
– Már hogy lenne baj?
Halljuk a példát, Lacika.
– Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr…
– Igen?
– …mennyi abból az igazolatlan órák száma?
Pistike az első tanítási nap után hazamegy az iskolából.
– Na, mi volt a suliban, kisfiam?
– kérdezi az anyja.
– Semmi különös, anya.
A tanító néni nem tudta, hogy kell leírni, hogy "ló", én meg megmondtam neki.
