Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában:
a kenyér…
a rántott hús és a paprika.
Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd.
A rántott hús azonban meg sem mozdul.
– Te megőrültél?
– kiáltják a többiek.
– Rohanj, mert megesznek!
– Ugyan már!
Engem itt nem ismernek.
Vicc: Mario Andretti visszavonult az autóversenyzéstől. Ennek már ideje is volt…
hisz megöregedett.
A legutolsó versenyén például már csak a jobb oldali lámpája világított.
Vicc: – Mi ez: boa::boa()?
– Boa Konstruktor.
Vicc: Egy férfi gumi óvszert kér a boltban:
– A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom.
– mondja az eladónak.
– Akkor kér hozzá díszcsomagolást?
– kérdi az eladó.
– Nem, ez maga lesz a csomagolás.
A szülők a nappaliban beszélgetnek, és arra figyelnek fel…
hogy gyanúsan nagy a csend a gyerekszobában.
Anyuka feláll, benyit hozzájuk, és látja, hogy Jucika és Pistike az ágyon hemperegnek.
– Hát ti, mit csináltok?
– Nászéjszakát játszunk.
– És Petike hol van?
– Az ágy alatt.
Várja, hogy megszülessen.
– Mi a közös a férfiban és a fűnyíróban?
– ???
– Mindkettőt nehéz beindítani, furcsa szagot áraszt és az idő nagy részében üzemen kívüli állapotban van.
Két újonc beszélget:
– Mit szólsz hozzá, hogy jövőre már csak három hónap lesz a katonaidő?
– Nem lehet annyira rövid, hogy ne legyen túl hosszú.
– Kislányom? Miért zongorázol kesztyűben? Nincs itt hideg.
– Csak azért, mama, hogy a papa föl ne ébredjen.
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
– Na, mi az utolsó kívánsága?
– Há' ennék egy kis málnát.
– Megőrültél cigány?
Télen málnát?
– Há' megvárnám…
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica!
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek…
Gazsit éjjel megállítja a rendőr.
– Hé, ember, hova mész?
– Milyen libát?
A Playboy magazin jövő hónaptól megjelenik majd nős férfiak számára készített…
kiadásban is!
Minden hónapban ugyanaz a nő lesz benne!
Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
– Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet.
Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért.
Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el.
Estére így sikerült 1 dollár 35 cent tiszta hasznot elérnem.
Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 135 dollár hasznom volt.
Aztán hónap végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 20 millió dollárt.
Kissék kirúgják a házvezetőnőjüket. A nő, mielőtt távozik…
hosszasan búcsúzkodik a család kutyájától.
Kissné megszólal:
– Látom, a kutyánk nagyon közel állt magához, Boris!
– Igen, mindig sokat segített a mosogatásnál.
Néhány udvariasabb formula, ha egy férfit figyelmeztetni akarsz…
hogy lecsúszott a slicce:
1) Az uborka kiszabadult a befőttesüvegből.
2) Látom Navarone ágyúit.
3) A kis tengerész engedély nélkül partra szökött.
4) A nadrágodban lakó ismeretlen katona már nem annyira ismeretlen többé.
5) Az üléstámlát kérjük állítsa vízszintesről függőleges állásba.
6) Állítsd a sliccedet "Monica" állásból "Hillary" állásba.
7) A nadrágod tűzfalán le kéne zárni az összes portot, mielőtt elszabadul egy féreg.
8) Eddig azt hittem, normális vagy, de most látom, hogy begolyóztál…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
