Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát…
és nagyon kanos lesz.
Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé.
A csöves csalódottan arrébbsomfordál.
A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
– Mi történt?
– Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
– Egyszerű a megoldás:
öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben.
Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
– Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
– Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
– Haha, én vagyok az, a buszsofőr!
Vicc: Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán…
várakozol…
Vicc: Nyuszika bemegy a festék üzletbe : "Kérek ecetet!" – mire az elárusító medve:
"Nyuszika itt nincs ecet."
Nyuszika hazamegy, másnap bemegy újra, ugyan azzal az elvárással :
"Kérek ecetet!
" – a medve ismét közli vele, hogy nem szolgálhat ecettel.
Harmadnap már felcsesződik a nyuszika, bemegy újra :
"Kérek ecetet!
" – mire a medve :
"Mondtam már nyuszika, hogy nincsen ecetünk."
Erre a nyuszika :
"Na jó, akkor adjál pamacot!
!
!
"
Vicc: 2 indián ül a tóparton.Az egyik megszólal:
– Uff!
Mire a másik átúszik a túloldalra, meg vissza.
Az indián megint megszólal:
– Uff!
A másik indián megint átúszik a túlpartra, és vissza.
Az indián megint megszólal:
– Uff!
Mire a másik:
– Én már ufftam eleget, most uff egy kicsit te is!
Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
– Tudná magát azonosítani?
– kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
– Igen, ez én vagyok!
DOLGOZATOKBÓL:
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze.
Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte.
Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
– Mi történt, miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
– ???
– Moszkva fényárban úszik.
Chuck Norris találta fel a császármetszést…
Pörgőrúgással átszakította anyja méhét.
– Hogy hívják zenei nyelven a férfi sliccét?
– Nyitány a Varázsfuvolához.
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
– Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem – olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
– Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem – olyan mereven, mint még soha."
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
– Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
Vállalja?
– Maga most viccel velem?
– Maga kezdte!
Gyerekszáj
A múltkor állok sorban az OTP-ben.
Egyszer csak jó hangosan odakiált a kicsi:
Anya, a bácsi lepukizott!
!
A pasi rákvörös lett, az én fiam büszke lépésekkel ment a pasi után és mutogatott rá.
Lány az apjának:
– Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek.
Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim.
Ez mit jelent?
– Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
– Mivel védekezik a programozó a terhesség ellen?
– ???
– A személyiségével.
Két rendőr sétál az utcán
– Te, most hazamegyek és letépem az asszony bugyiját!
– Nocsak, ennyire ki vagy éhezve?
– Frászt.
Reggel tévedésből felvettem és nagyon szorít.
A fiú megkéri barátnője apjától a lány kezét. Az apa megkérdi:
– Fiam, van annyi jövedelmed, hogy ha feleségül veszed a lányom, el tudd tartani a családot?
– Igen, uram, keresek annyit!
– Fiam, jól gondold meg!
Tizenheten vagyunk, az anyósomat is beleszámítva!
Skót fia kér 5 fontot az apjától.
– 4-et kértél?
Elég neked 3 is.
Nesze itt van 2.
Válassz egyet.
A söntésben hárman ülnek egy asztalnál, mélyen hallgatnak. Az egyik szótlanul…
lemondóan legyint, a másik hatalmasat sóhajt, a harmadik undorral köp egy nagyot.
Valaki átszól a szomszéd asztaltól:
– Jobb lesz, ha abbahagyják a politizálást!
Ceausescu meghal, feljut a Mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
– Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba.
Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján, kérdezi tőlük:
– Hát gyerekek, ti meg mit kerestek itt?
– Mi vagyunk az első menekültek.
………………………………………………..
Ceausescu a Központi Bizottságban hirtelen a fejéhez kap.
Odaszól Ernescunak:
– Jaj, telefonálj már haza Elenának, hogy küldje be azokat a kitüntetéseket, amiket a pizsamámon felejtettem.
…………………………………………………
Ceausescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla.
Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek.
Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé.
Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
– Miért állnak itt?
Mit csinálnak?
– Jaj, hát arról van szó – mondja az egyik ember, – hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceausescu leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
– Na jó, és miért állnak itt?
– Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
– Hát ez nagyon dicséretes – mondja Ceausescu.
– És mennyi jött össze?
– 40 liter.
………………………………………….
Ceausescu meglátogat egy laktanyát.
Odalép az egyik kiskatonához és megszólítja, hogy:
– Fiam, maga ugye gyalogos?
– Nem.
– Tüzér?
– Nem.
– Utász?
– Nagyon.
……………………………………………
A székely parasztbácsi fog egy halat a Marosban.
Nagy örömmel viszi haza a szatyrában.
Megmutatja az asszonynak, aki sopánkodva kérdi tőle, hogy:
– Hát aztán mit csináljak vele?
Aszongya:
– Süsd meg zsírban szép pirosra.
– Hát zsírban?
Az nincsen.
– Akkor süsd meg olajban.
Mondja az asszony:
– Az sincs.
– Hát jó.
Akkor süsd meg margarinban.
– Margarin?
Hát az még a boltban sincsen évek óta.
Akkor azt mondja:
– Tudod mit?
Akkor húzd egy nyársra, süsd meg úgy magában csak a tűz fölött.
Azt mondja erre az asszony:
– Hát egy szál gyufám sincsen.
Erre az öregember megdühödik, fogja a halat, belevágja a szatyorba, visszaviszi a folyóhoz és bedobja a vízbe.
Erre a hal nagy vidáman beleugrik a folyóba, majd kidugja a fejét és kiabálja, hogy:
– Éljen Ceausescu!
– Mi az abszolút pofátlanság?
– Kopasztól fésűt kérni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
