Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen…
a saját hányásában fekszik az árokban.
A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
– Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
– Kuss, nem volt annyi pénzem!
Vicc: Megy haza a részeg a kocsmából, útközben betéved a temetőbe…
A sötétben nem veszi észre a frissen kiásott sírgödröt és beleesik.
Hajnalban magához tér, kikászálódik a gödörből, és felkiált:
– Azannya!
Eljött a feltámadás ideje, és én vagyok az első!
Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja…
hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk.
Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
– mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Két vasutas beszélget:
– Te Pityu, én tegnap úgy berúgtam, hogy majdnem lekéstem az ágyam!
– Lekésni az ágyat?
Az lehetetlen!
– Már hogy lenne lehetetlen?
Alighogy felszálltam, rögtön elindult…
Az apáca bemegy egy kocsmába, és elvitelre kér fél liter rumot…
A kocsmáros mondja neki:
– Ne haragudjon, nővér, de apácáknak nem fogok alkoholt eladni!
– Ugyan már, nem nekem lesz!
A főnővér székrekedésére viszem!
A kocsmáros gondolkozik, majd végül kiszolgálja.
Mikor este megy haza, látja, hogy az apáca holt részegen táncol az utcán, miközben egy kisebb csődület bámulja.
– De nővér, azt mondta, a főnővér székrekedésére viszi az alkoholt!
– mondja neki a kocsmáros.
– Így is van!
– mondja vidáman az apáca.
– Ha a főnővér meglát ilyen állapotban, menten összecsinálja magát!
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont…
követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
– Ejnye, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős…
Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem főnök, még van három.
Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Hallod, Jóska, olyan régi barátság már a miénk, kérnék tőled valamit.
Ha úgy adódik, hogy én halok meg előbb, jól esne, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
– Rendben van, Pista.
De ha én halok meg előbb, én meg arra kérlek, hogy koccints egyet az emlékemre a haverokkal a temetésem után.
– Jó, megígérem.
De nem bánnád, ha előbb megkapnám a vesédet?
Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
Lajos hótrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat…
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát fordítva tartod!
– Úgyse akarok venni semmit…!
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember?
– kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.
Utána visszamegy a földszintre.
Megint lát ott valakit.
Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki.
Megint lemegy.
Megint fekszik ott valaki.
Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nagy nehezen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
Két haver beszélget a kocsmában:
– Te, mondd már, mi a csuda az a szonda?
– Az egy olyan, hogy ha rálehelsz, megmondja, hogy túl sokat ittál.
– Na, akkor én pont azzal éltem házasságban négy évig!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
