Két öreg bácsika ücsörög a Balaton déli partján, és nézik a naplementét.
– Cimbora, mondd te még hányszor tudsz?
– Én?
Én kétszer.
– Tényleg?
És melyik a jobb?
– A nyári.
Vicc: Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már…
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád…
Vicc: Csinos pincérnő az úri vendéghez:
– Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva ?
– Simogatva.
Vicc: A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.
Egyszerűen nem bírok vele.
Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
Sztorik
Egyszer becsengetés előtt 5 percel, bejött az osztályfőnököm, pont nem a helyemen ültem és beszélgettem a barátokkal.
Erre elkérte az ellenőrzőmet, és beírta, hogy:
Tisztelt Szülő!
Gyermeke ÓRA ELŐTT elhagyta a helyét!
Hát szerintem óra ELŐTT az a dolgunk, hogy elhagyjuk a helyünket…
Putyin látogatóba megy Obamához.
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Jóska ül a lovaskocsin, Julcsa meg megy az út szélén. Leszól a fiú:
– Gyere, Julcsa, ülj fel ide mellém, a bakra!
– Nem ülök én, mert megint kikezdesz velem.
– Megígérem, nem fogok.
– Na, akkor meg minek üljek?
Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott…
hogy megszervezzék az érettségi találkozót.
Miben egyeztek meg?
10 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.
20 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.
30 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.
40 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.
50 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!
– Ki az abszolút sötét?
– ???
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
A róka találkozik a nyuszikával az erdőben:
– Szia nyuszika, hova mész?
– A mezőre.
– Mindig a fű, mindig a fű…
A férj hazamegy és kezd pakolni. A felesége nézi és megkérdi:
– Hová mész?
Férj:
– Ausztráliába.
Feleség:
– Miért?
Férj:
– Mert olvastam, hogy ahányszor szeretkezek egy ausztrál nővel, kapok a kormánytól 20 fontot.
A felesége is pakolni kezd, a férje megkérdezi:
– És te, hová?
Feleség:
– Megyek veled.
Férje kérdezi, miért?
Feleség:
– Látni akarom, hogy hogy élsz 20 fonton egy évig!
– Mit csinálsz, ha elhagy a barátod?
– Becsukod utána az ajtót.
– Ha a tudomány képes volt egy férfit eljuttatni a Holdra, képesnek kell lennie az összeset eljuttatni oda.
– Az agglegény definíciója:
az a férfi, aki elszalasztotta a lehetőséget, hogy néhány nőt boldogtalanná tegyen.
– A legjobb módszer arra, hogy egy férfit rávegyél valamire az, ha azt mondod neki, túl öreg hozzá.
– Ne feledd:
egy nőnél a humorérzék nem azt jelenti, hogy elmesélhet egy férfinek egy viccet.
Azt jelenti, hogy nevethet a férfi viccén.
– Állítólag minden férfi egyenlőnek születik…
A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt…
és kivesz belőle egy nagy strucctojást.
– Nem akarlak riogatni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
Belefáradtál már azokba az érzelgős, giccses és szirupos "barátság és…
szeretet" versekbe amelyek mindig jól hangzanak de a valóságban sohasem történnek meg?
Szóval itt van egy pár ígéret, ami megmutatja milyen az igazi barátság!
1.
Mikor szomorú vagy, …én is berúgok veled ….
és kitervelünk valami cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen …..
aki szomorúvá tett.
2. Ha látom hogy el vagy kékülve, …Hátbaváglak hogy kiköpjed ami a torkodon akadt.
3. Mikor mosolyogsz, . ..Tudom, végre sikerült valakit bevinni az ágyadba.
4. Amikor félsz valamitől, …Emlékeztetlek rá …. minden pillanatban amikor csak lehet.
5. Amikor aggódsz, …mondok neked borzalmas történeteket hogy mennyivel rosszabb is lehetne …..és fejezd be a nyávogást.
6. Amikor meg vagy zavarodva, …Néhány szóval még jobban össze tudlak zavarni.
7. Mikor beteg vagy, …ne gyere a közelembe amig nem vagy teljesen jól. …. Nem akarom megkapni ami nyavalyád van.
8. Ha elesel, …kiröhöglek mert már megint seggre estél .
Ez az én esküm és igéretem hozzád életem végéig.
……Miért kérdezed?
Mert te a barátom vagy?
Küld el ezt a tíz legjobb barátodnak….ne legyél lehangolt, mert csak kettő jut az eszedbe, … és azok közül eggyel jelenleg haragba vagy.
Emlékezz:
egy barát segit költözni.
Egy igazi jó barát segit költözni és elrejteni a holtesteket.
Tudasd velem ha akarod, hogy hozzam a lapátot.
A cowboyok kártyáznak az ivóban.
– Öt ászom van!
– kiált fel Joe, és kiteríti a lapjait.
– És ilyenkor ki nyer?
– kérdezi a partnere.
– Aki először lő!
Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és…
felteszi a kérdést:
– Milyen irányban futunk?
– Déli irányban – hangzik a válasz.
– Honnan tudja?
– kérdezi meglepetten az őrnagy.
– Onnan, hogy korog a gyomrom.
Mosópor bemutató:
– Nézze, milyen szép fehér lett az ing!
– Igen, de nekem kockásan jobban tetszett…
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén…
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
– Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
– Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
– Tényleg?
És idén melyik részt hordják?
Két cigány ül a szekéren. Egyszercsak elrepül felettük egy francia…
vadászrepülőgép.
Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!
:)
--[googlesitekit-end-of-content]-->
