A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb…
Sanyika felel:
– Szerintem a csirke.
Rózsika mondja:
– Szerintem a pulyka.
Pistike jelentkezik:
– Szerintem a légy.
A tanárnő visszakérdez:
– A légy?
És miért.
Pistike válaszol:
– Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet.
Vicc: – Mi a hasonlóság az anyós és a földelés között?
– ???
– Az, hogy akkor vagy a legboldogabb, ha legalább 2 méterre van a föld alatt mindkettő.
Vicc: – Mi keletkezik ha a papon átmegy az úthenger?
– Szentkép.
Vicc: Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast…
A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
– Asszonyom, – mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteségét.
– Rendben van, uram.
Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok, és minden reggel hétkor kukorékoljon.
Hajnal háromkor egy részeg csapat veri fel az utca csendjét…
Fejük fölött kinyílik egy ablak, és egy asszony dühösen kikiabál, hogy hagyják abba a lármázást.
– Ez az a ház, ahol Kovács Pista lakik?
– kérdezi a nőtől az egyik fickó.
– Igen.
– Akkor jöjjön már le, aztán válassza ki közülünk, hogy a többiek hazamehessenek!
A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek…
Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.
Pistike nem habozik:
– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
– Nem Pistike, tévedsz:
ez valóban nagy baj, de nem tragédia!
A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!
Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?
Pistike?
– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.
Az tragédia!
De nem baj!
A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói.
Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi…
mi volt a baj?
– Igazából semmi komoly – mondja a szerelő.
– Csak ki kellett tisztítani.
Majd hozzáteszi:
– Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
– Amúgy a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat?
– Igazából az ő ötlete volt.
A házilagos javítgatások után még több munkánk van!
Mint tudjuk, a Gonosz száma a 666. Ennek néhány változata:
1010011010 – A Gonosz bináris száma
6, ööö… milyen szám is jön utána?
– A szőke Gonosz száma
(666) – A Gonosz körzetszáma
665.90 – A Gonosz akciós száma
832.5 – A Gonosz bruttó (áfával növelt) száma
769.90 – A Gonosz kiegészítőkkel és pót lélekkel növelt száma
666k – A Gonosz tervezett visszavonulási dátuma
666 mg – A naponta javasolt Gonosz mennyiség
Word 6.66 – A Gonosz szövegszerkesztője
665.9997856 – A Gonosz száma egy Pentium processzor szerint.
– Jean, hozzon egy szövőszéket!
– Minek, uram?
– Nagy terveket akarok szőni.
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
– Apa, úgy izgulok!
Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
– Egyszerű fiam.
Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál.
Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol telefonon az apjának:
– Apám, biztos, hogy szűz volt!
Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
A bolondokháza büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:
– Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább!
Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is.
Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják…
Mire az orvos:
– Hát ezek tényleg bolondok!
Az egészben a füle a legfinomabb!
– Milyen az olcsó viagra?
– Férfi a nemiszervét átüti egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt és bólint!
!
!
!
!
!
– Az a borzasztó az én szakmámban, hogy nem tudja az ember, mi lesz holnap.
– Miért?
Mi a foglalkozása?
– Meteorológus vagyok.
– Hol fürdik a kacsa?
– ???
– TÁS-kádban.
Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
– Miért?
– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
– A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit…
de egy hajszálat sem talál rajtuk.
– Te gazember!
Ide jutottunk, hogy már kopasz nőkkel is kikezdesz?!
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
– Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt:
Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról.
Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal:
"Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap…."
Egy férfi és egy nő mélyen alszanak a hitvesi ágyban…
amikor valami zajra hirtelen felpattan az asszony.
– Úristen!
Biztosan a férjem jött haza!
Menekülj!
– rázza fela mellette fekvő férfit.
Az meg felpattan, meztelenül kiugrik az ablakon és futni kezd.
Átszáguld a bokrok között, és beugrik a ház előtt parkoló autójába.
Kis idő múlva azonban visszajön a bejárati ajtón keresztül, és dühösen ráripakodik a nőre:
– Hiszen én vagyok a férjed, te cafka!
– Na ne mondd!
Akkor miért menekültél olyan fejvesztve?
Még a kommunista világban újságíró érkezik Brassóból Szeredára. Azt kéri…
vigyék el a legöregebb favágóhoz.
Amikor a találkozás megtörténik, azt mondja neki:
– Úgy hallottam, évtizedekig a grófi birtokon dolgozott.
Hát meséljen, milyen volt az élet régen?
Például hány gatyája volt akkoriban?
– Nyolc.
– Miből?
– Gyolcsból.
– És most hány van?
– Egy.
– Miből?
– Abból a nyolcból…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
