Egy család új hűtőszekrényt vett.
A régit kitették a ház elé, és ráírták…
"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
"Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
Vicc: A 30-as évek nagy világgazdasági válsága idején három francia utcalány…
beszélget.
– Én már 10 frankért is elmegyek.
– Én 5-ér is – mondja a másik.
– Én meg azért, hogy valami meleg legyen a gyomromban – szól a harmadik.
Vicc: – Milyen a nemzetközi szerelem?
– ???
– Amikor egy orosz férfi, román
nővel, magyar földön, perzsaszőnyegen, olasz hévvel, német alapossággal
franciázik, majd skótul fizet, angolosan távozik, és amerikai
penicillinnel kezelteti magát.
Vicc: A meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog…
az eső, elmosva az egész emberi civilizációt.
A Pápa beszédet mond a híveinek:
– Híveim!
Hatalmas eső fog elmosni minket!
Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel!
Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
– Felebarátaim!
Hatalmas esők fognak minket elmosni!
Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben.
Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!
Londonban az esti időjárásjelentés:
– A meteorológusok szerint az időjárás a következő fél évben is a megszokott módon alakul…
– Miért gyűlölsz engem anya?
– Kiváncsi vagy rá mond már lányom!
Kiváncsi vagy rá?
*
– Virhinia meg fog vakulni.
– Ez Ez most azt jelenti, hogy soha nem fog látni?
*
– Ha hazajön Virhinia vakon, nehéz lesz hozzászoknia ehhez az állapothoz.
Meg kell könnyíteni az életét, hogy ezt jobban viselje.
– Hát bűn lenne, hogyha nem így tennénk.
– Óh, mindig is tudtam, hogy számíthatok rád.
to be continue
Érdekes feliratok Angliából:
– Tábla egy farmnál:
"50 penny egy zsák lótrágya.
20 penny, ha saját maga csinálja."
– Egy használtcikk kereskedés falán:
"Mi elcserélünk bármit – biciklit, mosógépet, stb.
Miért nem hozza el a feleségét, és köt egy remek üzletet?"
– Egy új városházi épület közvetlenül ünnepélyes megnyitója előtt:
"A városháza a megnyitásig zárva tart.
A megnyitás után zárva is marad.
Nyitás holnap."
– Egy fényképész műtermének ajtaján:
"Ebédelni mentem.
Ha nem jövök vissza 5 óráig, akkor vacsorázni is."
– Egy diszkó falán:
"A SMARTS a város legexkluzívabb diszkója.
Mindenkit szeretettel várunk!
"
– Futóhomokra figyelmeztető tábla:
"Vigyázat, futóhomok!
Aki rátéved, azt elnyeli.
A járási tanács megbízásából."
– Egy ruhatisztító ablakán:
"Ha valaki 30 napnál hosszabb ideig nálunk hagyja a ruháját, azt eladjuk."
– Egy parkolóházban:
"Kérjük, a benzinkút közelében ne dohányozzon.
Az Ön életénél fontosabb a mi benzinünk!
"
– Egészségmegőrző ételeket áruló bolt ablakában:
"Betegség miatt zárva."
– Tábla egy szafari-parkban:
"Elefántok!
Kérjük, maradjanak az autójukban!
"
– Tábla egy mezőn:
"A farmer bárkit ingyen átenged a mezőn.
A bika már nem ilyen jószívű."
– Egy szerviz ajtaján:
"Megjavítunk bármit!
(Kérjük, hangosan kopogjon, mert a csengő nem működik.)"
– Egy norfolki farm kerítésén:
"Vigyázat!
Lelövök minden tizedik behatolót, és ma már kilencen próbálkoztak!
"
– Egy londoni iroda mosdójában:
"A toalett nem működik.
Kérjük, használja a lenti lépcsőt!
"
Csengetnek. Férj kimegy ajtót nyitni. Ajtóban ott áll a Halál:
– Az életedért jöttem!
Mire a férj beszól a feleségének:
– Életem!
Téged keresnek!
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól…
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
1 tehén – alapmodell Alapár 2.400,– EUR
1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) Felar 150,– EUR
Marhabőr huzat 100,– EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,– EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,– EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,– EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,– EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,– EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,– EUR
Légycsapó, félautomata 30,– EUR
Többhangú hangjelző 135,– EUR
Becsukható halogénszemek 150,– EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,– EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben:
4.910,– EUR*
*Gyári ár
A kissé szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi tőle:
– Hát ez mi?
– Nem látod, egy hintaló.
– Azt látom, de minek?
– Hát a gyereknek.
– Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
– Tényleg.
Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
A kisvárosban élő aggszűz előre megrendeli a sírkövét…
Külön kívánságként előírja, hogy a sírkövön az legyen kiírva:
"Szűzen született, szűzen élt, szűzen halt meg".
Nem sokkal később meghal, a sírköves megkapja a szöveget, de túl hosszúnak találja.
Lerövidíti tehát:
"Felbontatlanul vissza".
– Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot…
Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?
– Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
– És ha a megyei fiók is tönkremegy??
– Akkor a Budapesti Központ fizet.
– És ha a Budapesti Központ is bezár?
– Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
– És ha a kormány megbukik?
– Őszintén,uram!
És ez nem érne meg önnek tízezer forintot??!
– Jaj, de aranyos kisgyerek! Hasonlít az édesapjára?
– Még csak az kéne!
A férjem agyon is verne.
– Drágám! Elfelejtetted, hogy az orvos szigorúan megtiltotta…
hogy evés után sört igyál?!
– Igazad van.
Vidd innen a kaját!
Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni…
Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog.
Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t.
Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát.
Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
– Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?
– Nővérke, már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat!…
Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.
– Miért nem terjedt el a madárinfluenza Amerikában?
– ???
– Mert fél Chuck Norristól.
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri…
és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél…
merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta.
Ezután eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje.
A pap így szólt:
– Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának.
Mondd, hol van most az az ember?
– A szentelt víz mellett fekszik a földön.
3 kínai beöltözik farsangra. Lee lesz a ceruza…
Chi a fogkefe és Cheng a telefon.
A férj a halálos ágyán:
– Drágám, be kell valljak valamit!
– Mit, drágám?
– Megcsaltalak.
– Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
