A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:
– Adott a következő helyzet:
két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér túlsó végében levő bankból két tag lép ki, túszul ejtve az egyik titkárnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba próbálnak beülni.
Mit tesz ebben az esetben?
– Levetem a rendőrruhát, és elvegyülök a tömegben.
Vicc: Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
– Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
– Miért, talán nem szereted?
– De igen.
Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam.
Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
– Ezen lehet segíteni.
Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
– Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
– Ugyan már.
Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija.
Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
– Mit csinálsz ilyen kora reggel?
– Úristen, te lenyelted a zoknimat!
Vicc: – Mi a munka mértékegysége?
– ???
– Forint.
Vicc: Kiss a barátnőjének egy gyönyörő gyémánt gyűrűt ajándékoz születésnapjára…
A haverja megjegyzi:
– Azt hittem, jobban örülne a barátnőd egy terepjárónak.
– Igen, de hol talál az ember hamisított Jeep-et?
Fiatal üzletember beköltözik az új irodába. Hamarosan kopognak…
erre felkapja a telefonkagylót, mintha fontos ügyben értekezne.
Mutogat az embernek hogy maradjon csöndben és hogy fontos a dolog.
Az ember értetlenül nézi próbál megszólalni, de az üzletember csitítja.
Mikor leteszi a kagylót az ember megszólal:
– Én csak a telefont jöttem bekötni.
– Hogy hívták az első homokos párt?
– Rómeo és Julió.
– Miért megy a skót tolatva a McDrive-ba?
– ???
– Hogy a barátnője felől legyen a fizetőablak.
Egy nő bemegy az orvoshoz, egy feltűnően ronda kisgyerekkel.
– Doktor úr, kérem segítsen!
A gyerek lenyelt egy fél kiló mosóport.
Az orvos ránéz a gyerekre.
– Na ne mondja, hogy csak a Persiltől lett ilyen!
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
– Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
Hány méhecske fér be egy, 40 tonnás kamionba??
– Két 20 tonnás.
Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
– Van kapás?
Van kapás?
– Az előbb dobtam bele egyet a vízbe.
– válaszolja a horgász.
– Miért ?
Méreten aluli volt?
– Nem.
Csak folyton azt kérdezgette, hogy van-e kapás.
A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Elkészítési idő:
gyakorlattól függően kb.
másfél óra.
(Max.
3 nap)
Hozzávalók két személyre:
ízlés szerint 3 – 4 sör, vagy/és 2 dcl.
hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk ízlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér szütyi
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főtt kolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 – 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más!
nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 – 45 db tojás esetleg
Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu… bbi.
4.
A szalonnát elkezdjük sütni.
A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába.
Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére.
(Megjegyzés:
ideális edényméret nincs!
)
5.
Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö… kolbászt.
(Újság mellett a másik szatyorban!
Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük.
(Értelmező szótár I.
/ 231.
old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúú! út… keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük… a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo… tefomo… telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.
A múltkor elmentünk vásárolni a feleségemmel és az öt éves kislányommal.
Nem is volt baj, csak amikor már a kasszánál jártunk, elkezdett hisztizni, sírni meg toporzékolni, hogy csokit akar, de azonnal.
Olyan hangos volt, hogy már az egész áruház minket figyelt.
A lányom meg én megdöbbenve figyeltük, és szégyenkeztünk helyette is.
Az apuka megkérdi kisfiától:
– Fiam, nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
– Nem.
– Na és amúgy, mit mondott a megoldásodra?
– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
– Mi az, te töltény nélkül jársz vadászni?
– Igen.
– Hogy-hogy?
– Kár a pénzért, hisz az eredmény így is ugyanaz.
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két…
hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
– Mi történt veled Nyuszika?
– Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót…
– Apa, Apa! Miért mész a jégre?!
– Há-mer!
!
!
Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
– Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat!
Mikor mutatsz be végre nekik?
– Pillanatnyilag lehetetlen drágám:
a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.
– Mit ajánl mára? – kérdezi Kovács a pincértől.
– Erős fogakat, uram…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
