Az a fickó, aki elkészítette a világ első kerekét, egy idióta volt…
Az a fickó, aki a másik három kereket is megcsinálta, AZ volt a lángész!
– Sid Caesar
Vicc: Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Vicc: – A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
– Hogyan?
– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
Vicc: Három hajótörött úszik az óceán közepén. Elébük kerül egy hajó…
tele apácákkal.
Az apácák megszánják őket és a következőt mondják:
– Megmentünk benneteket, felveszünk a hajónkra egy feltétellel, ha mindegyikőtöknek levágjuk a péniszét.
Az egyik férfi már nagyon kimerült, felmászik a hajóra.
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja tovább, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig.
Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
– Rendben van, – mondják az apácák – de a tiédet is le kell vágnunk.
– Mielőtt megteszitek, kérdeznék valamit.- mondja a férfi.
Miért kiáltott az első társam olyan rövidet?
– Ő favágó volt, az övét egy suhintással, baltával vágtuk le…
– És a másik társam miért ordított oly sokáig?
– Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A férfi erre elkezdett kuncogni.
Az apácák, megkérdezik, mit nevet?
– Én cukorgyáros vagyok, mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, és milyen az új kémiatanárnő?
Jobb mint a másik?
– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai templomokról.
Elindult tehát és elsőnek egy kaliforniai templomot látogatott meg.
Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany telefont a falon a következő felirattal:
"Egy perc 10 ezer dollár".
Kíváncsi kérdésére végül értesült arról, hogy ez az arany telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Menyországgal és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.
Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg.
Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a felirattal.
Meggyőződhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Menyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a Jóistennel beszélni telefonon.
Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérő felirattal.
Ez esetben ezt olvashatta:
"Beszélgetés:
35 cent".
Felkereste a plébánost és a következőket mondta neki:
"Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni.
Az ön telefonja itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent.
Hogy lehet ez?"
A plébános elmosolyodva válaszolta:
"Fiam, ezt igazán egyszerű megmagyarázni.
Hiszen láthatod, hogy Texasban vagy, és ez nyilvánvaló, hogy a helyi beszélgetés 35 cent."
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
– Ahol mi voltunk, minden megvolt:
bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
Két kismama beszélget az utcán:
– Andi, te mit vársz?
– Kislányt drágám, és te?
– Én bizony kisfiút.
Egy 5 év körüli kisgyerek, aki mellettük ácsorog, megunja a csevegést és odébb megy.
Meglát egy nagypocakú fickót.
– Bácsi, maga mit vár?
– kérdezi tőle a gyerkőc.
– Autóbuszt – hangzik a felelet.
A gyereknek elkerekedik a szeme:
– Azannyát!
– Miért van füle a bilinek?
– Mert ha farka lenne, a lányok egész nap rajta ülnének…
– Hogy hjvják a földökívüli csúszó-mászót?
– E.T.csiga!
Az állapotos lányt kérdőre vonja az apja:
– Kislányom, ha már így jártál, legalább tudod, hogy ki a gyerek apja?
– Én meg akartam tudni, apám, de annyira dadogott…
Optimista székely az ominózus napon:
– Tudtam, hogy megnyerjük ezt a háborút, de hogy egész Romániát hozzánk csatolják nem hittem volna!
Körlevél
Ezt az üzenetet január harmadikán inditotta utjára egy budapesti diák.
Miután elküldte saját magának, azonnal ötöse lett a lottón.
A második kör után váratlanul elmúlt az influenzája.
A harmadik után kinevezték kultúrattasénak a Bahamákra.
A negyedik láncszem, egy budapesti diák, nem vette komolyan az üzenet mágikus erejét.
Másnap reggel egy emberevő csigát talált a hálószobájában.
Akihez eljut ez az üzenet, huszonnégy óran belül juttassa el további huszonkilenc embernek, mert vannak még tartalékcsigáink.
– Ki az abszolút szerencsétlen?
– ???
– Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
– Miért szaladt el az operáció elől? – kérdezi a nővér a beteget.
– Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta :
"Mitől fél?
Ez csak egy közönséges vakbélműtét?"
– Na és?
– ez inkább bátorításnak hangzik.
– Igen, de nem nekem mondta, hanem a sebésznek!
– Miért szopik csukott szemmel a kismalac?
– Ne lássa mekkora disznó az anyja.
Az anyós szidja a vejét:
– Pista, te már egészen elittad az eszedet!
– Nekem legalább volt mit, mama!
A nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen elé toppan a farkas.
– Szia nyuszika!
Én vagyok a gyorsan szexelő farkas.
Most meg foglak dugni!
– És az nem fáj?
– Miért, fájt?
– A szőke nőkkel az égvilágon bármit meg lehet tenni, kivéve egy dolgot!…
Tudjátok mi az?
Agyoncsapni őket.
Haver, te akkora paraszt vagy, hogy ha leesne a göncöl szekér az égből…
te azt is megraknád trágyával!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
