Két alkalmazott beszélget:
-Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– ???
– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Vicc: Az irodában a főnök odamegy az egyik alkalmazotthoz:
– Béla, felfigyeltem egy különös összefüggésre.
Minden alkalommal, amikor a hazai csapat a stadionban játszik, magának orvoshoz kell vinnie a nénikéjét.
– Valóban, igazgató úr!
Én még nem is vettem észre.
Ugye, nem gondolja, hogy a nénikém csak tetteti, hogy beteg?
Vicc: Egy egyetemista lány bejárt dolgozni az apja ügyvédi irodájába…
Egyik reggel telefonon kereste a lányt egy barátnője, a papa vette fel a telefont:
– Sajnos még nincs bent.
Hívja később.
Délben megint csörgött a telefon, ugyanaz a női hang a lányt kereste.
Megint az apa vette fel:
– Ebédelni ment.
Próbálja meg később.
Délután 4-kor ismét ugyanaz a hívó.
Az apa azt mondja neki:
– Sajnos, már elment haza.
Tudok segíteni valamiben?
– Igen, megmondaná, kérem, hogy lehet magukhoz bekerülni dolgozni?
Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!
" -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.
A feltétel így szólt:
"Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta."
A díjnyertes válasz így hangzott:
"Június, július, augusztus."
Négy alapszabály, amit minden vízszerelőnek érdemes megjegyezni:
– Bal = hideg, jobb = meleg.
– A szennyvíz mindig lefelé folyik.
– Fizetésnap hó elején.
– Ne rágd a körmeidet!
A munkahelyemen minden reggel amikor kávézunk…
valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot.
Egyik reggel, amikor Kati, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök:
– Katalin, maga egy okos, értelmes nő.
Mondja, tényleg hisz a horoszkópban?
– Természetesen nem, de tudja főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!
Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!
"
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
– Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?
– Nem, nálunk minden rendben van.
– Elnézést, maguk nem Szabóék?
– Nem, Szabóék már 1 hónapja elköltöztek…
– Jellemző… Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!
– Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni…
Miért nem veszel ki végre 2 hét szabadságot?
– Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
– Miért?
Nélküled nem boldogulnának?
– De igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek!
Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét…
Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fiam, fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
– Oké, fogadok egy heti fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Gyerünk, ülj bele!
A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
– Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost.
Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
– Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit.
Egy kormányhivatalnok ócska rézlámpást talál az egyik iratgyűjtő szekrényben…
Amikor nekiáll leporolni, egyszer csak megjelenik előtte egy dzsinn, és közli, hogy teljesíti három kívánságát.
– Kérek egy jéghideg sört, de rögtön!
– mondja a férfi a dzsinnek, és tessék, máris ott terem a sör.
A férfi ezután így szól:
– Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és készséges nők vesznek körül!
Egy szempillantással később egy szigeten találja magát, ahol gyönyörű nők vetnek rá epekedő pillantásokat.
– Ez ám a jó élet – gondolja a fickó.
– Bárcsak ne kellene soha többé dolgoznom!
És tessék, egy szempillantás múlva ott találja magát újra a kormányhivatalban, az íróasztala mögött.
A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi…
hogy otthon felejtett a férje valamit.
Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont .
.
.
– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?
Válasz :
– Még nincs, de már próbálkozik!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
