Mi piánk, ki vagy a kocsmában.
Szenteltessék meg a te söröd,
Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára.
De szabadíts meg minket a kómából.
Mert tied a sör, a bor, a pálinka.
Mindörökké róka.
Vicc: Egy fickó érdeklődik a vegyesboltban:
– Jó napot, cipőpasztájuk van?
– Hogyne, kérem.
Milyen cipőre?
– Negyvenhármasra…
Vicc: – Mit énekel a HIV-vírus?
– ???
– "Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok !
"
Vicc: A tanító megkérdezi Mórickától:
– Hány éves vagy fiam?
– Mínusz négy.
– Hogyhogy?
– A papám szerint a mama 30 éves volt, amikor születtem, de most csak huszonhat…
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
– Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
– Tényleg, és mit mondott?
– Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük
– Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli…
egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi…
hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt.
Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót.
Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja… A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult.
A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)…
– Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem egészen, de az ő módszere sem rossz.
Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul…
járda.
Valamire jó lesz.
– Családi állapota?
– Elviselhetetlen!
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Az anyós a vejének:
– Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
– Ezt bizonyítsa is be, mama!
– Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
– ???
– Villamos, tele négerekkel!
Baráti társaság nézi a tv-t, velük ül a kutya. Amikor a hős a filmben meghal…
a kutya fájdalmasan vonyít, szinte sír.
– Nahát, ez hihetetlen – szól az egyik vendég – ez a kutya értette, miről van szó?!
– Igen – mondja a gazda – valóban meglepő.
Mert amikor ezt könyvben olvasta, egyáltalán nem tetszett neki…
Gazsi beszélget a haverjával:
– Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
– Két éve.
– És mit vettél ki?
– A fénymásolót meg a számítógépet.
Floridai nyugdíjasok üldögélnek a nyugdíjasklub kertjében egy napernyő alatt…
Egy asszony elkezd panaszkodni:
– Annyira fájnak az ízületeim, hogy fel sem bírom már emelni a kávéscsészét.
– Nekem meg a szemem olyan rossz, hogy nem is látom, hol a kávé.
– feleli egy másik.
– Nekem meg meszesednek a csigolyáim, el se bírom fordítani a fejem.
– teszi hozzá egy öregúr.
Mindenki együttérzően bólogat.
– Én meg a állandóan szédülök a vérnyomás-gyógyszeremtől.
– mondja egy néni.
– Hát igen, ezzel jár az öregedés.
Egy fél perc csend, majd az egyik öreg megszólal:
– Azért nem is olyan nagy a baj, szerencsére kocsit még tudunk vezetni!
A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?
– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.
– Ne aggódj, nem fogok!
– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…
– Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
– Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
