Férfi odalép az utcán egy csinos, lengén öltözött szőke nőhöz:
– Asszonyom, lefeküdne velem 200000 Ft-ért?
-Persze uram!
-És 2000-ért?
-Mit gondol, mi vagyok én?
– azt, hogy Ön micsoda, már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.
Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába.
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Vicc: Két atyafi kapatosan tántorog a hosszú dülőúton hazafelé…
amikor pillantásuk az előttük baktató lovas szekérre esik.
– De irigylem én ezeket a lovakat, komám -sóhajt az egyik.
– Ugyan miért?
– Mert négykézláb mehetnek haza.
Vicc: A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
– Hány motorbiciklit adtak ma el?
– Tízet.
– szól a válasz.
– Nem értem.
Hol a fenében lődörögnek még hárman…
– Anya, az iskolában mindenki azzal csúfol, hogy hosszú az orrom!
– Ne foglalkozz vele kisfiam, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:
– Segítség!
Kirabolták az autómat!
Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent!
A rohadékok még a pedálokat is!
– Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
– Negatív.
A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
– Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört.
Két perc múlva megszólal a róka:
– Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört.
Két perc múlva megszólal a holló:
– Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét.
Megint megszólal a róka:
– Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből.
Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
– Róka, tudsz te repülni?
– Nem.
– Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?
Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén…
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam…
Teszt-15-20 éves korig lányoknak:
1. Kétségbe vagyok esve mert még nem volt magömlésem.
2. kezdek félni attól, hogy nem szőrösödök nagyon.
3. Rettegésben tart a tudat, hogy az arcomon nem akar bajusz és szakáll nőni
4. borzasztóan érzem magam a 37-es cipőimben, mert 46-osat kéne hordanom
5. kétely üli meg szívemet a playboyal kapcsolatban, ugyanis nem izgatnak fel a képek
Amennyiben az összesre NEM a válaszod, megnyugodhatsz, mégis csak nő vagy.
Ellenkező esetben… hát…hm, tedd azt amit jónak látsz…
– Miért nem indított Kuba evezősválogatottat az olimpián?
– Mert aki evezni tud, az már Floridában van.
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül…
Három hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
– Tisztelt bíróság!
– kezdi az autós védőügyvédje – Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem 20 éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság!
Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már 40 éve gyalogol balesetmentesen!
Egy férfi elvesz egy gyönyörű nőt feleségül…
Kis idő múlva a barátja azt hallja, hogy az új feleség fűvel-fával megcsalja a büszke férjet.
– Miért hagyod, hogy ez a csapodár nő megcsaljon bárkivel?
El kéne válnod tőle!
– figyelmezteti barátját.
– Megőrültél?
Akkor nekem is be kellene állnom a sorba!
– Ki vigyáz a partfisra?
– A Söpőr.
– Miért nem tudja a szőke nő leírni a 11-et?
– ???
– Mert nem tudja, melyik számjeggyel kell kezdeni.
Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek…
hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
– Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom…
A francia nyugdíjas:
– Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom…
– A magyar nyugdíjas:
– Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom…
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, ez nálam sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
– Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
– Tisztelt Bíró Úr!
Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.
Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.
Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"
A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
– Kérek egy korsó sört!
– Részegeket nem szolgálunk ki – szögezi le a kocsmáros.
– Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
– És hol a barátja?
– Kint fekszik az ajtó előtt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
