Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját…
Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból – palack nélkül – és nem volt kedve átöltözni.
Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.
Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente…
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Vicc: – A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
– Ne vigy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
– Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!
– A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja.
Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
Vicc: Főnök a titkárnőnek:
– Gyöngyike, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
– Az ügyvédem!
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
– Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
Műszaki boltban:
– Uram, ajánlhatok önnek egy nagyszerű zsebszámológépet?
– Nem, köszönöm, mindig tudom, hogy hány zsebem van.
– Hogy hívják a felizgatott floppy diszket?
– Merevlemez.
Két kémiaprofesszor találkozik:
– Szia!
Hát veled meg mi újság?
– Jaj, ne is kérdezd!
Pár napja valaki éjjel betört a kémialaboromba.
Most képzeld el!
Egyszerűen nem találok savakat.
Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából…
A professzor szobájában van a vizsga.
Ott látható egy madárkalitka, amiben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik ki.
– Na, kolléga, milyen madarak ezek?
– kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
– Sajnálom fiam, de megbukott!
A jelölt elindul kifelé, amikor a professzor utánaszól:
– Várjon!
– hogy hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
– Találgasson, professzor úr!
Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor úr, megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban, te hülye!
!
!
Egy gazdag ember nem tudja eldönteni, mit vegyen a feleségének ajándékba…
Egyik nap, amikor vidéken autózik, meglát egy szegény embert egy gyönyörű fehér lóval.
Megáll, és elkezd alkudni a lóra.
Először ajánl érte 500 dollárt.
– Hát, nem is tudom – szabadkozik a szegény ember – ez nem néz ki valami jól…
A gazdag ember ajánl 1000 dollárt.
– Hát, nem tudom – szabadkozik tovább a szegény ember – ez nem néz ki valami jól…
Végül 2000 dollárnak nem tud ellenállni, így a ló gazdát cserél.
A gazdag ember felesége nagyon örül a szép ajándéknak, mindjárt fel is ül a hátára.
Azonban a ló megbokrosodik, elkezd vágtázni, majd egyenes nekimegy az első útjába kerülő fának.
A gazdag ember felháborodva megy reklamálni:
– Ember, maga nem mondta, hogy ez a ló teljesen vak!
!
– Pedig én mondtam, hogy ez nem néz ki valami jól…
– Hogyan köszönjünk január elseje után?
– Pá, husi!
– Mondja, mikor vette észre, hogy ezek az emberek tolvajok?…
kérdezi a bíró a tanútól.
– Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
– Térj meg, fiam!
– Mi a fene!
– tovább megy.
Hang:
– Fiam, térj meg hozzám!
– Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.
– Mi az, ki vagy te?
– Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia.
Khmm.
Meg váltó.
Egy papucs férj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a…
pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj!
Mostantól minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
– A temetkezési vállalkozó.
