Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
– Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
– S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
– Hogyhogy?
– E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-játszadozik.
M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak,
ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De
m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta…
Vicc: Csönd volt mindenütt, amikor éjjel végigjártam a kórtermeket a kórházban…
ahol ápolónőként dolgoztam.
A női termekben minden ágy körül össze voltak húzva a függönyök.
Egyszer csak azt vettem észre, hogy az egyik idős hölgy kidugja a lábát, készül lelépni a földre.
A függöny kidudorodott,amint előrebukott.
Egy gyors mozdulattal függönyöstül kaptam el a hölgyet.
Hogy ne ijedjen meg, miközben visszanyeri egyensúlyát, halkan mondtam neki:
– Ne féljen, nem hagyom, hogy elessen.
Némi csönd után hálásan suttogta:
– Köszönöm, függöny!
Vicc: Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
Vicc: Az osztályvezető főorvos behívatja az ápoltat a szobájába.
– Nos, Répa úr, ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
– Most minek örüljek?
Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Répa Jenő leszek?
A tavalyi farsangon kénsavnak öltöztem, de valaki leöntött lúggal.
Egyszerűen nem tudtam, hogy reagáljak.
:)
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét…
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani, merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
– Mit kapsz ha bezárod SP-t a pincébe.??
– ???
– Egy életre szóló padlófűtést
– Képzeld, a feleségem válni akar.
– Miért?
– Nem tudom… Pedig reggelente még a kávéját is az ágyba vittem… neki csak meg kellett darálnia…
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején.
Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
– Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
– Majd ha leteszem a földre…
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
1. Milyen szobák vannak a pók lakásában?
Csupa hálószoba…
2. Miért a pók legbüdösebb állat?
Mert 8 hónalja van…
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad…
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és így szól:
– Na, úgy látszik felért!
Fáj a feje?
Gyolyót bele!
Nem lesz többé baja vele!
Fáj a lába?
Amputálja!
A villamos ingyen megcsinálja!
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával…
kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon!
Persze ha prosti, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt".
De én erre közlöm veled, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg vodkát…
majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
