– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős autóban utazni…
amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, ez nagyszerű lenne!
!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
Vicc: Az orvos találkozik régi betegével, és barátságosan üdvözli:
– Á, hogy vagyunk, hogy vagyunk?
– Megmondom, doktor úr – feleli a beteg -, ha nem kér túl sokat.
Vicc: – Hogy köszön a szemész?
– Viszontlátásra.
– Hogy köszön az orrfülgégész?
– Viszont hallásra.
– Hogy köszön a nőgyógyász?
– Majd benézek!
!
!
!
Vicc: A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!
"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
– Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
– George – kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek!
Kétszázötven dollár lesz.
– Hm..
Nincs valami olcsóbb ajánlata?
– George!
Janette-nek szólj!
Százötven dollár lesz.
– Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
– George, gyere le!
Az úr téged keres!
Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának:
– Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a vőlegény csak az esküvője után ismeri meg a feleségét.
– Na, fiam, akkor nem jól tanították neked.
Ez mindenhol így van!
Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál.
Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni.
Mondja a bárátnő:
– Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy.
Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is.
Miért pont őt akarod?
– Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja:
KIKÖPNI, ÖBLITENI, …NEM LENYELNI!
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
– Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát!
– dicsekszik a szovjet.
– Egy hal szemét?!
És lát?
– Természetesen!
– Nálunk meg volt egy érdekes eset – mondja erre a magyar – egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész.
Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe.
Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
– Aha!
És ki látta ezt?
– Az a halszemű anyád!
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– Izgalom az, amikor a feleséged terhes…
– Stressz az, amikor a barátnőd!
– Hova viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
– Melyik tavon a legkönnyebb vízisízni?
– ???
– Amelyiknek lejtős a teteje.
Gyömöszölhetnénk egy párat!
– Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
– Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
– Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
– De épp most nyöszörög, mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?!
Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
– Vilma, te balga szajha,
barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd…
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra…
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal…
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte…
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád…
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik…
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged…
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt…
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni…
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is…
Ha altató nélkül is tudsz aludni…
Ha minderre képes vagy …
…akkor, jó esély van rá, hogy te vagy a család kutyája!
– Hallom valami komoly házőrző kutyát vettél. Legalább éber?
– Meghiszem azt!
Két napja egy barátomnál alszom, mert nem enged be a házamba.
A kommunisták filozófiája:
-Add nekem az órád, és én majd megmondom mennyi az idő!
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
– Szia, bátor pulyka!
Te tényleg nem félsz a hentestől?
– Tényleg nem.
– Megengeded, hogy veled tartsak?
Itt van a közelben egy vágóhíd, és én nagyon félek.
– Gyere csak.
– Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben.
Biztos nem félsz?
– Nem félek.
– Már látom is, ott a bárd a kezében!
Hogy-hogy téged nem bánt?
– Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
– Hogy hívják a a lassú postást?
– Levéltetű.
– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
– Jaj de sajnálom.
Tüdő?
– Nem.
– Szív?
– Nem.
– Hanem?
– Ápolónő.
– Jean, mi ez a kopogás?
– Semmi uram, csak kopog az eső.
– Jó, akkor engedje be, nehogy megázzon!
– Miért sírsz kisfiú – kérdezi a bácsi.
– Hát tessék megnézni – válaszol a szipogó kisfiú – az anyám japán, az apám kínai, én meg alig látok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
