Egy asszony betelefonál az egyik újság szerkesztőségébe:
– Jó napot kívánok, egy hírt szeretnék közölni.
Megszületett a tizennyolcadik gyermekem.
Az újságíró a vonal végén nem hallotta jól a nőt.
– Elnézést, megismételné még egyszer?
– Ha egy mód van rá, akkor inkább nem.
Vicc: Pistikének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő
– Pistike ez itt a végén nem rímel!
Pistike
-Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.
Vicc: Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
Vicc: Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Egy idő múlva rájössz, hogy ő ezt élvezi!
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod?
Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
Jean kifutott a tej!
-Lehetetlen uram minden ajtót bezártam!
A skót bemutatja az új házát amerikai ismerősének:
– Kérem szépen, ez itt a nappali, szép tágas.
– Hát ez itt?
– Ez a konyha, minimalisztikus design, asztal + csempekályha, kezdetnek nem rossz.
Az amerikai betoppan egy kissebb szobába, és látja hogy hiányzik a tető:
– Mi van ezzel a szobával?
– Öhm, ez nem szoba,…ez a tusoló!
– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája…
hogy valaki lopja a ruháit.
– Valóban?
– Igen már testőrt is állított melléjük.
Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
– A következő t szeretném feladni: „Kétéves sziámi macskám elveszett…
A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek.”
– De, uram, nem túlzás ez?
– Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence!
Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
Angol hajótöröttek már 1 hete unatkoznak egy lakatlan szigeten…
mire az egyikük megszólal :
– Golfozzunk!
– mondja az egyik.
– Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
Nekem van egy ütőm – mondja az egyik.
– Nekem van egy labdám – így a másik.
Mire a harmadik:
– Én inkább nem játszom.
– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
– Ádám és Éva.
– Miért?
– Mert nekik nem volt anyósuk!
Egy pasi a kasszánál áll a kígyózó sor végén…
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen megszólítja:
– Elnézést, nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten!
Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek?
– Nem, én a fia angoltanárnője vagyok.
A bölcs tanártól megkérdezik a tanítványai, mitől jó a kávé.
– A kavarástól.
– feleli.
– A kavarástól?
És minek kell bele cukor?
– Hogy tudjuk meddig kell kavarni.
– Honnan ismered fel a szőke kalózt?
– Mindkét szemén kötés van.
Egy távolsági busz nekimegy a fának.
– Hogyan történt?
– kérdezi a rendőr a sofőrt.
– Fogalmam sincs.
Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a meghallottam a csattanást…
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
– Nem zavarja, ha magamban beszélek?
– kérdezi.
– Ó, dehogy – válaszolja a sofőr.
– Hozzád meg ki szólt, vazze?
Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni…
Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.
– És mégis mennyit vittél el, fiam?
– kérdezi a pap.
– Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is.
Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.
– Hát ez tényleg súlyos bűn.
Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség.
Mondd, tartottál már bűnbánatot?
– Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
– Elnézést kérek óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
– Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémáid vannak neked?
– Tele van a tököm az óvodával.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
– Mit csinálsz akkor, ha a gázölömbérből nem szityál a gagyó?
– ???
– Megspájzolod a düznyit és prézliszerrel hapcingolod a sompályzlit!
