Egy autós elakad a kátyúban.
A közelben lévő farmer 50 dollárért kihúzza a…
traktorjával.
Az autós gúnyosan megjegyzi:
– Ember, ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna a kátyúból.
– Csak nappal – mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.
Vicc: Két béka beszélget az árokparton:
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Ja, de azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna :(
Vicc: A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Pistikét…
az osztály legrosszabb gyerekét:
– Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
– Nem hallom a kérdést, tanár úr – így Pistike.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
– Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
– Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
– Igazad volt Pistike, innen tényleg nem hallani semmit!
Vicc: Meghal a cigány és felkerül a Menyországba. Álldogál a bejárat előtt…
majd gondol egyet és bekopog.
Kinéz Szent Péter:
SZP:
– …te?
C:
– …há hogy-hogy én?
SZP:
– Te mi a fenét keresel itt??
C:
– …há mit keresnék…há meghóttam…
SZP:
– Igen?…tán csak nem akarsz bejönni?
C:
– Há hova a jó édes Istenbe menjek?
SZP:
– (röhögve) …hihihi…ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C:
– Hogyhogy???
SZP:
– Mert cigányt nem engedünk be!
Ez nem a te helyed!
Azért van a Pokol!
C:
– A Pokol!
De hát ez nem igazság!
Én egész életemben a Tanítás szerint éltem!
Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek!
Mindig jutott jótékony célokra is, sőt!
Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!
!
Egész életemben féltem az Istent!
Hát kinek van itt helye, ha nem nekem!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
– …hát sok a nyomós érv…na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
– Na, te cigány, gyere egy kicsit közelebb!
(suttogva:) – Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet.
Veled kivételt teszünk!
A srácok már számolják bent a pénzt!
MINDET VISSZAKAPOD!
!
!
!
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe…
épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire az agresszív kismalac:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
!
!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és … megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Istállóját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat.
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember…
csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika meghágta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát hágta meg!
Falusi csehóban egy eléggé ittas fickó kutat a zsebében. Kérdezi tőle a barátja:
– Komám, te mit keresel olyan izgatottan a zsebedben?
– Semmi különös, csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével…
a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van magának videója?
– kérdi tőle.
– Hogyne lenne – feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van.
Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
– És TV-je van-e?
– Hát persze, színes – vágja rág az öreg.
– És tudja-e, ki vagyok én?
– Hogyne tudnám, édes fiam.
Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismer meg, Igor vagyok, a Gorbacsovék fia.
– Akkor meg mit hülyéskedsz itt nekem?!
– kérdi az öreg.
– Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.
Három falusi asszony késő este battyog hazafelé a vasútállomásról…
A bezárt kocsma lépcsőjén félájult részeg férfit látnak heverni.
Ki lehet az?
Az egyik asszony odamegy, körbetapogatja a slicce körül, aztán közli:
– Ez nem az én férjem!
A másik is körbetapogatja ugyanott:
– Tényleg nem a te férjed!
Mire a harmadik:
– De nem is a falunkból való!
– Mi a falusi abortusz?
– Lelövik a gólyát.
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Egy kis faluban polgármester-választás lesz. Gondolja a falu orvosa…
hogy jelölteti magát ő is.
Ki is plakátolja a fotóit mindenhol, hirdeti magát a rádióban, tévében, nagy felhajtást csinál.
Egyszer csörög a telefon, egy férfi hívja, hogy aranyere van és meg kellene nézni.
Jó, hát ő is egy szavazópolgár, természetesen az orvos fogadja.
Eljön a férfi, letolja a gatyáját, az orvos megvizsgálja, majd mondja neki:
– De hát uram, nincs is aranyere.
– Tudom!
– Akkor meg miért jött?
– Csak megmutattam, hol lesz maga polgármester.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
