John Cleese, a híres komikus (Monty Python) egy televízió műsorban három okot…
említett meg, amitől a britek felsőbbrendűek az amerikaiaknál:
1. A britek tudnak angolul.
2. Ha a britek rendeznek világbajnokságnak nevezett sporteseményt, meghívnak rá más nemzeteket is.
3. A britek uralkodói előtt elegendő csak féltérdre ereszkedni.
Vicc: Móricka dobol a padon.
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
Vicc: – Áron bátyám! Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak, már nem bírok.
Vicc: Mi az?
– Öregasszony enyhén kacsázva teker a biciklivel.
– Kergeti a kígyót.
Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
– Tudod, milyen okos vagyok?
Tavaly vettem a kisfiamnak egy kirakót, és egy év alatt kiraktam!
Pedig az volt ráírva, hogy háromtól hat évig.
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott…
hogy író legyen.
Egyszer azt mondta az anyjának:
– Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól…
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
– Milyen tragikus, hogy az első férjed olyan korán meghalt!
– Igen, ezt mondja mindig a második férjem is.
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean, Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
Három apáca sétálgat a piacon, és megállnak egy zöldséges standnál…
Egyikőjük megkérdezi, mennyibe kerül az uborka.
Kiderül, hogy egy dollárért négyet adnak.
– Kérjük mind a négyet.
– mondják az eladónak.
– Minek ilyen sok maguknak?
– kérdi az.
– Hiszen csak hárman vannak!
– Nem baj, legfeljebb egyet megeszünk.
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele.
Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ.
Megint felkiált:
– Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi.
Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.
Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
– Már kérdezni sem szabad?
– Meddig nyúl a nyúl?
– ???
– Az osztrák-magyar határig, mert onnantól már Hase.
Hazamegy a gyermek az iskolából. Kérdi az apja:
– Fiam, mit tanultatok az iskolában?
– Rajzolni!
– feleli a gyerek.
– Aztán tudsz-é rajzolni?
– Én igen!
– No, akkor rajzolj egy szamarat!
– Forduljon velem szembe édesapám!
Az orvos nyugtatja a betegét:
– Ne aggódjon, kérem.
Azok a baktériumok azért nem olyan veszélyesek, mint gondolja.
Rendszeres testmozgással, levegőzéssel el lehet pusztítani őket.
– Igen, csak nem tudom, hogy szoktassam rá őket a testmozgásra és levegőzésre.
– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
Válás: pótvizsga a szerelem iskolájában
Közlekedési lámpa:
olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted autóval.
Büfé:
francia eredetű szó, jelentése:
"Kelj fel és szolgáld ki magad"!
Bébiszitter:
olyan tizenéves, aki felnőttként viselkedik arra a néhány órára, amíg a felnőttek gyerekként viselkednek.
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
– Uram, ön homoszexuális?
– kérdi az orvos.
– Igen, az vagyok.
– Nos, ebben az esetben várható volt:
sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
– Doktor úr, meg fogok halni?
Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás.
A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát.
Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
– Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
– Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!
Sikertelen randik egysoros magyarázatai:
A tűzoltó:
Nem éreztem a tüzet…
A vegyész:
Hiányzott a kémia…
A focista:
Nem passzoltunk egymáshoz…
A hegesztő:
Nem volt meg a szikra…
A kórboncnok:
Élőben egészen más…
A matematikus:
Nem jött be a számításom…
Az ügyvéd:
Nem az esetem…
A táncos:
Valahogy nem fogott meg…
A liftkezelő:
Nem voltunk egy szinten…
A nőgyógyász:
Olyan ürességet éreztem…
A rádióamatőr:
Nem voltunk egy hullámhosszon…
A programozó:
Hiányzott a kompatibilitás köztünk…
A horgász:
Több kifogásom is volt ellene…
A vadász:
Kiderült, hogy eléggé mellélőttem vele…
Két rendőr sétál a Duna parton.
Egyikük felsóhajt, és azt mondja:
– Óh, a Budai vár.
A másik:
– Hadd várjon, első a szolgálat.
Két szöszi beszélget:
– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!
"
– Ki az abszolút buta?
– ???
– Aki azt hiszi, hogy a fjord egy norvég autómárka.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
