A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll…
Valaki egyszercsak elszellenti magát.
Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
– Honnan vette a babot?!
Vicc: A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
– Drágám, ne felejtsd el, hogy ma elköltözünk az új lakásba.
Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz!
A prof persze elfelejti.
Megérkezvén tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
– Aha, tehát nem jó helyen járok.
De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt.
Megszólítja.
– Kislány!
Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
– De igen!
– válaszolja a kislány.
– És nem tudod véletlenül, hova mentek?
– Dehogynem, apa.
Gyere megmutatom!
Vicc: Amikor annak idején megvettem az autómat, az eladó így beszélt rá:
"Nagyobb, mint valaha, és higgye el, örökké tart!
"
Csak később jöttem rá, hogy a törlesztőrészletre gondolt :(
Vicc: Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
– Ön hogy bolondult meg?
– Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban…
– Akkor bolondult meg?
– Nem.
Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk…..
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott…
amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával?
kérdi mérgesen a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk…
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
– Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Kissné panaszkodik a barátnőjének.
– Már a postában sem lehet már megbízni.
– Miért?
– Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve…
hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában.
Megérkezik, felugrik az ágyra.
Kérdezi:
– Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
– Hogy jobban halljalak.
– És miért olyan nagy a szád?
– Hogy jobban megegyem a kalácsot.
– És miért olyan nagyok a szemeid?
– Mert a tökömön állsz.
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Odamegy hozzá egy fickó…
és megkérdezi:
– Ezek az Ön gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és azt mondom:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát.
Másnap felhívom és
azt mondom:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól:
"Ő
fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom:
"Fantasztikus vagyok az ágyban!
"
Ez a Spam (kéretlen reklám).
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS most következik a lényeg!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja:
"Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!
"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
Kukkolom az anyósomat,
Hogy' várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
– Házmester úúúúr!
Házmester úúúúr!
– Mi van?!
?
– Az anyósom a 10.
emeleten ki akar ugrani az ablakon?
– És?
Mé kellek én ahoz?
– Nem nyílik az ablak!
"Szidja, mint szódás a lovát!"
Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját!
Távolba szakadt hazánkfia ellátogat szülőfalujába…
Mikor közeledik a régi tanyájukhoz, meglát az út szélén egy öreg bácsit stoppolni.
Megáll, és felveszi az öreget.
Már mennek egy ideje, mikor az öreg megkérdezi:
– Mind fiam mi az a karikába foglalt háromágú csillag a kocsi orrán.
A mercis gondolja, megtréfálja az öreget így azt mondja:
– Tudja bátyám, az egy célzóberendezés.
Ha megyek az úton és meglátok egy gyalogost, csak átnézek a karikán és amikor meglátom benne az embert csak rálépek a gázra és úgy elütöm mint sicc.
– Hú, ez aztán döfi.
– mondja az öreg.
– Nem lehetne kibróbálni?
– Dehogynem.
– mondja a mercis.
– Látja azt a biciklistát az út szélén?
– Látom hát.
– Na azt most elütjük.
Figyeljen!
Már látom a körben a lábát!
Most benne van az egész!
Most gázt adok.
Azzal gyorsít, és az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt.
Majd hall egy nagy csörömpölést.
– Sütheti a célzóberendezését – mondja az öreg.
– Ha nem nyitom ki az ajtót sose találjuk el.
– Elnézést, hol találom a "Tökéletes férfi" című könyvet?
– Hátul aranyom, a mesekönyveknél!
Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
Na, adja ide az indexét kolléga, megvan a kettes.
Erre a hallgató:
Phűűű.
De nehezen ment!
Azt meghiszem így a tanár Fél órája még a jelesnél voltunk.
Milyen a facebook-os disznóvágás?
– Bejelölöd a disznót, a disznó visszajelöl.
Bejelölöd a böllért, a böllér visszajelöl.
A böllér megböki a disznót.
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
Feleség így szól a férjéhez:
– Drágám, ne vegyünk a gyereknek egy papírsárkányt?
– Minek, mikor hétvégén úgyis jön hozzánk az igazi!
Két cimbora beszélget:
– A nők képtelenek titkot tartani, barátom.
– Ez nem igaz.
– Hogy-hogy?
– Én például már 20 éve képtelen vagyok kiszedni az asszonyból, hogy mire költi azt a rengeteg pénzt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
