Az asszonyoké:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is.
Hát Te?
– Fantasztikus.
A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül
sétáltunk haza.
Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Szuper!
Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt.
Ettem, szexeltem, majd rögtön
elaludtam.
Hát Te?
– Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát.
Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni.
Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira, így gyalog kellett hazamennünk.
Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát.
Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni.
Vicc: Az ifjú Kovácsot behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál,
majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg
barátnője vizelete van.
Egy óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét
maga elé szólítja:
– Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
A
rossz, hogy ön cukorbeteg…
– És mi a jó?
– Hogy terhes…
Vicc: – Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Vicc: Nézi a férj a felesége új cipőjét:
– Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
– Egy kicsit.
Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
– Szád szerint?
Akkor már értem!
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést…
Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a…
dolgok alakulásába, két dologgal nincs tisztában:
1. A nőkel.
2. A törtszámokkal.
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre…
Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
– Na a holnapi viszontlátásra – mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé.
A következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik.
Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül.
Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni.
Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel.
Utoljára az ágya előtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan.
Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel:
– Szóval megint lerészegedtél te disznó.
– Azt te meg honnan veszed?
– Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
Egy nő, kisméretű személygépkocsijával parkolni szeretne…
de minden mozdulattal nekimegy vagy az előtte, vagy a háta mögött lévő autóknak.
A rendőr messziről figyeli, majd türelmét elvesztve odaszól a nőhöz:
– Már meg ne haragudjon asszonyom, de mondja meg őszintén Ön most parkolni akar, vagy billiárdozik?
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Ceausescu és a felesége állnak a kivégzőosztag előtt…
Egyszer csak Elena megszólal:
– Te, Ceau!
Ezek tényleg lőnek!
!
– Jean, hozza ide a mozsarat!
– Minek, uram?
– Törni akarom a fejem.
– Pistike, mit tanultál ma az iskolában?
– Azt, hogy három meg három az hét.
– Hiszen az nem hét, hanem hat.
– Akkor viszont nem tanultam ma semmit.
Egy férfi bemutatkozik az álláskeresésen:
– Egy feleségem van és 13 gyerekem.
– Remek.
És ért máshoz is?
Dan odalépett az utcán egy szőke bombázóhoz:
– Elnézést, hogy így leszólítalak, de nagyon tetszel nekem!
Tudom, hogy nem vagyok egy Adonisz, igazából túl szórakoztató sem vagyok, de apám a halálán van, és rám fog hagyni 20 millió dollárt!
Feljössz hozzám?
A bombázó kis habozás után igent mondott, majd három nap múlva ő lett Dan mostohaanyja.
És még azt mondják, hogy a szőke bombázóknak nincs eszük!
Miért nem volt Petőfinek Fila táskája?
Mert csak 12 pontja volt!
!
Két nő dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat…
és azt mondja:
– Ez olyan mint a Józsié!
A másik nő:
– Hogyhogy?
Ilyen nagy?
– Á, dehogy!
Ilyen piszkos!
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
– Miért megy tizenkilenc szöszi a moziba??
– ???
– Mert a film tizennyolcon alul nem ajánlott.
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".
– És?
– Másnap eladta.
– Apu,hol van Afrika?
– Nem tudom kisfiam, anyád rakott rendet!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
