Miért jó az öregebb korosztálynak?
– Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
– Ha panaszkodsz, az emberek nem néznek hipochondernek.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.
Vicc: – Miért van az elefántnak nagy füle?
– ???
– Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.
Vicc: Szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:
– Kérem, tessék engem munkára felvenni, tíz kicsi gyerekem van otthon!
Mire a hivatalnok így felel:
– Rendben, és mondja, mihez ért még?
Vicc: Az erdőben az a hír terjeng, hogy egy Apeh ellenőr ellenőrizget…
véletlenszerűen.
Meghallja ezt a Csiga aki most vett feketén új házat a kis családjának.
Gyorsan elmenekül, de útközben találkozik a Medvével és figyelmezteti.
Együtt futnak tovább, mikor találkoznak a Gólyával:
– Gyorsan fuss, jön az Apeh!
– Hisz nekem nincs mitől félnem.
– mondja a Gólya.
– Nana – mondja a Medve – fél év itthon, fél év külföld.
MIBŐL?
Az amerikai Külügyminisztérium lépésére (amellyel kiutasítottak 50 orosz…
diplomatát Washingtonból) válaszul az oroszok is távozásra szólítottak fel néhány amerikai külképviseleti dolgozót.
George W.
Bush elnök sajnálkozását fejezte ki az ügy miatt, egyúttal azon véleményének adott hangot, hogy az oroszok korrektek lesznek és első osztályon utaztatják haza a diplomatákat.
Az oroszok közölték, hogy a diplomatákat a Csendes-óceáni útvonalon fogják eljuttatni a Mir nevű gépen…
– Miért ebédidőben eszi a rendőr a banánt?
– Mert déli gyümölcs.
Örököltem a nagyapámtól egy értékes régi nagybőgőt. Eszembe jutott…
hogy van egy ismerősöm, akinek hangszerboltja van, elvittem hozzá a bőgőt, hogy nézze meg.
– Szerinted mennyit érhet ez a hangszer?
– kérdeztem tőle.
– Hát ez nem sokat, ez csak egy ócska kopott cselló.
– Cselló?
Nem nagybőgő?
– Attól függ.
Ha te akarod nekem eladni, akkor cselló, ha én neked, akkor nagybőgő.
– Mi a távcsöves?
– ???
– Messziről jött hajléktalan.
Móricka meglátja meztelenül a nővérét:
– Te, mi az ott a lábad között?
– Háát, sündisznó.
– És nem szúrja a p*nádat?
Feleség az ebédnél:
– Tudod, drágám, hogy két dolgot tudok a legjobban sütni:
rántott húst és almás pitét.
Férj:
– És ez itt melyik?
Felháborodott vendég a pincérnek:
– Pincér, kérem a panaszkönyvet!
– Már megbocsásson, de ez egy étterem, nem könyvesbolt!
A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
Az anya úgy engedi el a lányát az első randevúra…
hogy mindenre nemet mondjon a fiúnak.
A fiú ezt megtudja.
A randevún a fiú kérdezi a lányt:
– Kell neked ez a pulóver?
– Nem.
– Jó, akkor levesszük.
Kell neked ez a melltartó?
– Nem.
– Jó, akkor levesszük.
Kell neked ez a bugyi?
– Nem.
– Jó, akkor levesszük.
Kell neked ez a lyuk?
– Nem.
– Jó, akkor betömjük!
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az ezelőtti elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli…
hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
– Például labdázhatna a kutyával!
– ajánlja.
– Nem tudok vele labdázni.
– feleli a szöszi.
– Miért?
– Mert nem tud dobni.
– Mit történik, ha keresztezzünk egy pulit egy zsiráffal?
– Szívinfarktust kap a juhász!
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében…
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
– Menjünk ki a kocsidba Tibi…
– Oké bébi, csak előveszem a zseblámpám.
– Ja, az volt a zsebedben?
– Az hát!
– Akkor inkább maradjunk.
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják…
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére…
Magyarázza a szőke nőnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
