Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel sétált be pénteken…
délután egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta:
– Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett.
Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta:
– Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
– Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért -mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
– Uram azon a számlán nincs pénz.
Tudom, felelte az idős férfi, de el tudja képzelni micsoda fantasztikus hétvégém volt?
Vicc: – Ki az abszolút naív apáca?
– ???
– Aki az óvszergyárban dolgozik, és 100%-ig biztos benne, hogy az egereknek készítenek hálózsákot.
Vicc: – Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!
Vicc: Egy ügyvéd egy gazdag férfi végrendeletét olvassa fel a hozzátartozók…
jelenlétében:
"Az én drága feleségemnek, Rose-nak, aki annyi éven át hű társam volt, adom a házat és két millió dollárt.
A lányomnak, Jessicának, aki ápolt, míg beteg voltam és gondoskodott a cégről, hagyom a jahtot, a céget és egymillió dollárt.
És végül az unokaöcsémnek, Dan-nek, aki mindig vitázott velem, és sosem kedvelt, és aki azt hiszi, hogy meg sem említem őt… Nos, tévedtél, Dan!
Neked üzenem, hogy:
Isten veled!
"
– Vádlott, próbáljon meg most már végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott 2 évet okirat hamisításért!
Egy teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon…
a papa felnéz az égre.
– Hűha, azt hiszem, eső lesz!
Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy fél óra, a gyerek nem jön.
Megszólal teknős mama:
– Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
– Apu, ha megeszed, el se indulok!
– Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
– Öt évvel ezelőtt.
– És megmondta neki?
– Nem.
Azóta még nem jött haza.
Tanár a gyerekhez:
– Móricka, nem is vagy te annyira haszontalan!
Rossz példának még jó leszel.
Egy lány a fiúnak a randi végén:
– Valószínűleg sokkal érdekesebbnek találnálak, ha tanultam volna pszichológiát.
Nő a férjének:
– Legközelebb, ha borotválkozol, próbálj két-három milliméterrel közelebb állni a pengéhez!
Idézetcsokor az olajszivárgással kapcsolatban:
Követik a nagy olajszivárgásról szóló híreket a Mexikói-öbölből?
Vagy ahogy mostantól hívjuk, a Holt-tengerről?
– David Letterman
Az olajszivárgás mindenkit érint.
Amikor elmentem ebédelni a hétvégén és tengeri sügért rendeltem, megkérdezték, milyet kérek:
normált vagy ólommenteset?
– David Letterman
Én mondom, a British Petroleum több madarat dugott olajba, mint a KFC-s Sanders Ezredes.
– David Letterman
Hétfőn a British Petroleum megígérte, hogy kifizeti az összes költséget az olajszivárgással kapcsolatban.
Azt is mondták, mindenképpen fizetnek, nem számít mennyivel kell felemelniük a benzin árát.
– Jay Leno
Azt mondják, ez az olajszivárgás több élőlényt ölhet meg, mint egy Sarah Palin vadászkirándulás.
– David Letterman
Ez a legrosszabb dolog ami a strandokkal történt a fecskenadrág óta.
– Bill Maher
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén…
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten!
Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem.
Én a fia angoltanárnője vagyok.
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz…
de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
Átkiabál neki:
– Hahóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– De hát már ott vagy!
"Az infrás egérhez jó a piros egérpad?"
"Elvesztettem a feleségemet!
Be tudják mondani a hangosbemondóba?
Illetve….várjanak…á, inkább hagyjuk!
"
"- Ebbe a fényképezőbe melyik film jó?
(kezében egy 24-es és két 36 kockás film)
– Hát…az egyikre 24, a másikra 36 fénykép fér.
– Akkor a 36-os jobb képeket csinál?
– (sóhaj) Igen…
– Akkor két 36-osat kérek!
– De hát csak egyet hozott ide…
– Akkor jó lesz a 24-es is!
(TELEFON)
– Tessék, Westel pult!
– Háááállóóóó!
– Igen, itt vagyok!
– Hol?
– Westel pult…
– De hát maga kicsoda?
– Én a Vodafone értékesítő vagyok!
– De hát én azt kértem a központtól, hogy oda kapcsoljanak, ahol a telefonokat árulják…
"Kérek egy 256 megalájtos memóriakártyát!
"
"Jó napot kívánok!
Lexmark nyomtatóba keresek 17 colos patront!
"
" – Jó napot!
Telefonszámot szeretnénk ebbe a telefonba!
– Vodafone vagy T-mobile?
– Ööö…hát aztat nem tuggyuk…
(kipróbáljuk, hálózati kódot kér a teló)
– Kitől vették a telefont?
– Hát egy havertó'.
Tegnap este beleraktuk a pinkót, aztán működött.
Mostan is az kéne neki…pinkó… (=PIN-kód)
– Milyen színű volt a kártya, ami benne volt?
Piros, zöld vagy kék?
– Hát ződ vót…
– Akkor fáradjanak be egy Pannon üzletbe…"
" – City és Uno csomagban tudom adni a készüléket!
Melyik legyen?
– Igen!
"
" – Kikapcsoljam a készüléket?
– Ne, mert akkor nem tudjuk visszakapcsolni!
– A tetején lévő gombot kell erősen megnyomni.
PIN-kódot fog kéri.
Azt kikapcsoljam?
– Nem..
úgyse tudjuk utána bekapcsolni…"
– Jó napot!
MMS-előfizetésük van?
" – Kérek szépen egy ötezres GSM kártyát!
– Pannonra gondol?
– Nem!
GSM!
Vagy olyan nincs is?
"
Petike beszélget a barátjával:
-Peti, tudtad, hogy minden felnőttnek van valamilyen titka?
-Nem tudtam, tényleg?
-Igen, tényleg.
És bármit megtesznek, csak ki ne derüljön.
Elég annyit mondanod, "Mindent tudok rólad!
"
Petike hazamegy, találkozik anyukájával, és úgy gondolja, kipróbálja a bűvös mondatot:
-Anyu!
Én mindent tudok rólad!
Anyu pánikba esik megsimogatja Petikét és ad neki kétszáz forintot.
Nem sokkal később apukájánál is megpróbálkozik az előbbi mondattal, tőle már 5 ezer forintot kap.
Gondolja, ez jó móka, kipróbálja máson is.
Az első ember, aki szembe jön vele, az a postás.
Elé áll és így szól:
-Postás bácsi, én mindent tudok rólad!
A postás eldobja a táskáját, fölkapja Petikét és vidáman ölelgeti:
-Végre kisfiam, azt hittem már sosem tudod meg!
Egy amerikai és egy orosz fickó birkózik. Az orosz arról ismert…
hogy tud egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni.
Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait.
Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a versenyzőjétől, hogy mi történt?
– Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele.
A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökön harapja magát!
Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára…
Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy mi jót tettek aznap.
Első:
– Én elkötöttem a Joe bácsi harminc marháját.
Második:
– Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit.
– És te egyetlenem, – fordul a mama a harmadikhoz.
-Te nem csináltál semmit?
Harmadik:
– Én még nem, de vacsora után fogok.
Mama:
– És mit, csillagom?
– Letartóztatom a két bátyámat!
Tibike anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:
– Doktor úr, tegnap azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20.000-et fizettem.
Mi került ilyen sokba?
– Elnézést asszonyom, de a fia olyan hangosan ordított, hogy másik két páciensem elmenekült!
Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:
– Látom, hogy két gyereke van.
– Azt maga csak hiszi.
Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!
– Azt maga csak hiszi…
– Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
– ???
– Cigányasszony ünneplő ruhában…
– Pistike, miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
– Azért, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet.
– Miért derékig temetik el az anyóst???
– Hogy tudja kapálni a sírját.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
