Egy házaspárnak elszökik a kutyája.
Az asszony javasolja a férjének…
hogy adjon fel egy hirdetést a helyi újságban.
Meg is jelenik a hirdetés, két hétig nem jelentkezik senki.
Megkérdezi a feleség a férjétől:
– Mondd csak drágám, milyen szöveget tetettél be az újságba?
– Hát azt, hogy "Blöki, lábhoz!
".
Vicc: Az optikushoz egy nő visszavisz egy szemüveget:
– Kérem, én tegnapelőtt vettem ezt a szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni.
A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
Vicc: – Milyen a kannibál fogyókúrás recept?
– ???
– Torma Norbival.
Vicc: – Anyuu! Éhes vagyok! – mondja Ferike az anyjának.
– Itt van 200 forint, vegyél belőle valami ennivalót.
– De anya!
200 forint nem elég.
Én amerikai hot-dogot akarok enni!
– Ééés?
Ki kell fizetni a repülőjegy árát is?
Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott…
hogy megszervezzék az érettségi találkozót.
Miben egyeztek meg?
10 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.
20 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.
30 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.
40 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.
50 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!
Három tojás megy a sivatagban. Az első azt mondja:
– Előttem a Szahara, hátam mögött van két tojás.
A második ezt mondja:
– Előttem van egy tojás, mögöttem is van egy tojás.
A harmadik ezt mondja:
– Előttem van két tojás mögöttem van két tojás.
Hogy lehet ez ha csak hárman vannak?
– ???
– A harmadik tükörtojás.
Hajópincér a tengeribeteghez:
– Uram!
Az ebédjét a kabinba vigyem, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Orbán Viktor megy a sivatagban és talál egy lámpást. Látja hogy koszos…
így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kis gazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
-Mi az, folyosó végén ajtó?
-Labirintus szőke nőknek.
Apróhirdetés egy újságban:
"Nem kívánjuk részletezni legújabb koporsóink komfortosságát, mert tartunk az öngyilkosok számának hirtelen megnövekedésétől!
"
– Ma alig tudtam megmenekülni a cápától – panaszolja az egyik tengeri hal a…
haverjának.
– Van ellene orvosság!
– mondja a másik.- Vegyél a szádba egy adag algát!
– És az használ?
– Hát… Attól függ, milyen gyorsan úszol.
Két béka ül a tóparton. Egyszer csak megjelenik egy búvár.
Megszólal az egyik béka:
– Odanézz, haver, ez az Isten!
Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
Mert amit ott kapna, az már neki is van!
Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
– Teljesítem két kívánságodat.
– Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
– Íme!
Mi a második?
– Húzd ki!
A ''vegetáriánus'' egy ősi indián szó.
Jelentése:
rossz vadász.
Napi egy alma távol tartja a fogorvost.
Napi egy alma távol tartja a fogorvost, feltéve, ha jó erősen dobják.
Napi egy hagyma mindenkit távol tart.
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit…
Vele szemben egy férfi ül.
Már jó ideje így ülnek, csendben.
A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondja a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz a homokban egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
– Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem 3 kívánságodat.
– Először is akarok egy táska gyémántot!
– egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
– Másodszor, akarok egy piros Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton!
– egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
– Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
– Újabb villanás, és emberünk máris átváltozott egy tábla csokoládévá.
Orvos: Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, igaz ami igaz a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott…
Beteg:
Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…
Orvos: Mondja, volt ez már magának?
Beteg:
Igen!
Orvos:
Na,most akkor megint van!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
