Az gazdasági igazgató új titkárnőt fogad fel, és folyamatosan udvarol neki…
de a titkárnő ellenáll a csábításának.
Egyik nap így szól a titkárnő az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel ajándékozza meg:
– Tudja mit igazgató úr, növesszen inkább szakállat.
– Miért, ennyire odavan a szakállasokért?
– csillan fel az igazgató úr szeme.
– Nem, de tudja a szakáll az ingyen nő, s akkor keféli, amikor akarja…
Vicc: 1940 írunk.
Áll az orosz és a német katona a közös határon.
– Te Szása – kérdezi kollégáját a német – mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
– Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót – mondja büszkén Szása.
– Ja, ja és délután?
Vicc: -Minek a rövidítése az E.T.?
-???
-English Teacher
Vicc: Egy kamaszlány így szól az apjához:
– Apu, kölcsönkérhetjük a kocsikulcsodat a Józsival?
– Nincs az autóban benzin, kislányom.
– Nem számít, úgysem akarjuk kivinni a garázsból.
A tücsök bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Na, tovariscs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miárt ne, perszehogy tudok még azért dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Tudok még akkor is.
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, nem dolgozom?
Orbán Viktor beszédet tart a Művészetek Palotájában.
A néző közönség sorai közt :
– Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
– Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
– Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
– Mégis mit képzel maga?
Távcsövet ne adjak?
– Nem, köszönöm.
Az van a puskámon.
Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják…
hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszközt ami az apukájuké:
– Lacika te mit hoztál?
– Én egy kalapácsot
– És mit mondott apukád?
– Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
– Petike te mit hoztál?
– Én egy ollót
– És mit mondott apukád?
– Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
– És móricka te mit hoztál?
– Én egy lélegeztetőgépet
– És mit mondott apukád?
– HHHHHÖÖÖ!
!
, HHHHHÖÖÖ!
!
Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
– Én sem tudom kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
– Anyu, hol van Afrika?
– Nem tudom, de nem lehet túl messze!
Dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.
Kiképzésen…
Százados:
– Repülő!
Hasra!
Fel!
Repülő!
Hasra!
Fel!
Kb.
negyedóra múlva az egyik újonc odaáll a százados elé:
– Százados úrnak jelentem, az ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
– Igeeen?!
Akkor futás katona, keresse meg a roncsokat!
!
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
– Sakk!
– Te hülye!
A dominóban mióta van szabadrúgás?
– Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt?
– Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok!
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
– Maga okos, ugye?
– Igen, igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És tud gyorsan futni?
– Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
– Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
– Nem szégyelled magad?
Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
– Bocs…
– Mi a válások leggyakoribb oka?
– ???
– A házasság.
Kovácsné Pistikével az Állatkertben sétál. Megállnak az elelefánt előtt…
és Pistike így szól az anyjához:
– Mama, megkérnélek, mesélj valamit arról, hogyan születik az elefánt.
De nehogy azt akard nekem bebeszélni, hogy ezt is a gólya hozza!
Clinton elnök Afrikába utazik egy látogatásra, ám hirtelen megbetegszik…
Beviszik a helyi kórházba, gyorsan megműtik.
A műtét után magához tér, és azt látja, hogy a szoba, ahol fekszik, be van függönyözve, alig szűrődik be a fény.
– Meddig voltam eszméletlen?
– kérdi a biztonsági őrtől.
– Nappal van, vagy éjszaka?
– Nappal van.
– feleli az őr.
– Csak odakint az utcán éppen nagy tüntetés van, az egész utca lángokban áll, és nem szerettük volna, hogy azt higgye, nem sikerült a műtét…
Csöngetnek, a vő nyit ajtót, ott látja az anyósát.
– Fiam, itt maradhatok egy ideig?
– Persze – és becsapja az ajtót.
A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani…
Megkérdezi az apját, mitévő legyen:
– Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
– Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
– Én a helyedben az utóbbit venném el!
– vágja rá habozás nélkül az apa – Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja:
,,Kérem a következőt!
" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata:
,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!
"
A halász lelkendezve megy haza:
– Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
– De jó!
Annyi halat fogtál?
– Nem, de elittam a teljes fizetésem!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
