Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t…
Leül egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat.
Amikor újra rendel három korsóval, a pincér megjegyzi:
– Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna, jobban tudná élvezni a sör ízét.
– Tudja, hárman vagyunk testvérek.
Egyik bátyám Amerikában él, a másik Ausztráliában.
Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk a távollevő helyett is.
A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket.
Egyik nap azonban csak kettő korsóval kér.
A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
– Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a kedves báty elvesztése miatt.
– Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.
Vicc: – Hogy hívják a köhögő papot?
– ???
– Tesztelendő atya!
Vicc: – Miért van a férfiaknak széles válla és magas homloka?
– Mert amikor kérdezel tőlük valamit, akkor csak a vállukat vonogatják és azt mondják:
"Nem tudom".
Amikor meg megmondod nekik a választ, akkor a homlokukra csapnak és azt mondják:
"Hát persze!
"
Vicc: – Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott – újságolja iskolából hazaérve…
apukájának Peti.
Mire az apuka:
– Ez egyáltalán nem lep meg.
Pisti olyan mint az apja, az pedig nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
– Apu, én is egyest kaptam…
– Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod, szívem?
Már a gyerek is ezt kérdezi!
3 rendőrt halálra ítélnek.
Választhatnak:
Kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja:
Hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó.
Sortűz, meghal.
Bemegy a második:
Kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék.
Rákapcsolják, nem működik.
Mégegyszer, semmi.
Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak:
A villamosszékben, nincs áram.
Bemegy a harmadik:
Golyótól félek, a villamosszékben nincs áram….legyen a kötél !
A rendőrt csalja a felesége. Jön haza a rendőr, zörög a kulccsal…
a felesége pedig gyorsan elbújtatja a szeretőt a TV mögé.
A férj belép és mondja:
– Asszony készítsd a sörömet, mindjárt kezdődik a meccs!
A feleség kimegy a konyhába, azt gondolja ha leejti a korsót, a zajra a férje kimegy a szobából, és addig a szerető leléphet.
Le is ejti, de a korsó nem törik össze, hanem visszapattan a kezébe.
Ezen nagyon meglepődik, bemegy a szobába és így szól:
– Te képzeld, az előbb leejtettem a korsót és az visszapattant a kezembe.
Mire a rendőr:
Az semmi, itt meg kiállítottak egy játékost és itt ment ki mellettem…
Főbérlő az albérlőhöz:
– Bocsásson meg asszonyom, de ön már 3 hónapja nem fizeti ki a lakbért!
Mire a nő:
– Rendben.
Megbocsájtok.
Pistikéék tanulják a szorzótáblát az iskolában. Másnap felelnek belőle…
Felszólítja Pistikét a tanár néni.
– Tanár néni, kérem, a szöveg még nem annyira megy, de a dallamát már tudom.
Lalalalaa lalalalaa.
Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
– Na, mi az új divat?
– Semmi újdonság – válaszol a feleség.
– Megint kétrészes.
– Kétrészes?
– Igen.
Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
2 kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább…
és összeesik.
A társa megkérdezi tőle:
– Felvegyelek?
Furcsa használati útmutatók, 2. rész:
Batman jelmezen:
Figyelem!
A köpeny nem teszi képessé repülni a használóját!
Egy európai fényképezőgépen:
Ez a fényképezőgép csak filmmel együtt működik!
Folyékony tisztítószer:
Figyelem!
Ne használja üdítőital tárolására!
WC pumpa:
Figyelem!
Ne használja villanyvezeték mellett!
Baba testápoló krém:
Tartsa távol a gyerekektől!
Hajszínező:
Ne használja fagylalt öntetként!
Gyerekgyógyszeren:
A gyógyszer hatása alatt ne vezessen autót vagy munkagépet!
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Mire a részeg :
Az egészség fontosabb!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
– Na ki a gyerek apja?
– kérdik.
– Oszt mé?
Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
A rendőr gyorshajtásért megállítja a fiatal autóvezetőt.
– Haha, ezt nem ússza meg – mondja neki.
– Magára vártam itt egész nap!
– Tudom, biztos úr – feleli a vezető – siettem, ahogy csak tudtam!
Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat
olvasható:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!
A turista csodálkozva
bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a
masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik.
A turistát érdekli a
dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob
egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a
gépnek, ahogy látta.
Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.
Az
automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE
MUNKÁJÁT!
"
– Mért van az oroszlán ketrecben???
– ???
– Mert hülyén nézne ki akváriumban.
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
– Dik' má he, Gázsi!
Itt a mentőcsónak is Lacoste!
– Pistike, mit tanultál ma az iskolában?
– Azt, hogy három meg három az hét.
– Hiszen az nem hét, hanem hat.
– Akkor viszont nem tanultam ma semmit.
– Te, szerintem nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
– Mit mondtál az anyámra?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
