– Mióta is dolgozik maga nálunk?
– kérdezi az egyik alkalmazottat az igazgató.
– Harminc éve, uram.
– Az nem lehet, hisz maga alig negyvenéves!
– A fele túlóra, kérem.
Vicc: A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
– Képzeld, mi történt velem tegnap este!
Este nézem a tévét, amikor csengetnek.
Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében.
Megkérdezi:
"Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
– És, mit mondtál?
– kérdi a cimbora.
– Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!
" – és becsaptam az ajtót.
Vicc: Feleség:
– Drágám, meg akartalak lepni egy saját készítésű süteménnyel, de a pincsink megette…
Férj:
– Nem baj szívem.
majd veszünk egy másik kutyát.
Vicc: – Törékeny, filigrán hajadon, egy szóval?
– PORCELÁNY.
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel:
fasirtot.
A másik:
rántott húst.
– És te Móricka?
– Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol:
spagettit.
A másik:
sült húst.
– Hát te Móricka?
– Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
– Móricka mit ebédeltetek?
– Hát szószt.
– feleli Móricka.
– Húst nem szoktatok enni?
– De, holnap már biztosan fogunk!
– Hogyhogy?
– kérdezi a tanárnő.
– Mert apám azt mondta:
"Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
Férfiként azt hiszem, bátran kijelenthetem…
az ilyen kellemes meleg időjárás legnagyobb előnye a miniszoknya és az ujjatlan, kivágott felsőrész.
Kár, hogy kicsit buzisnak tűnök bennük.
Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy…
angyalát küldte hozzájuk a földre.
Az angyal így szólt egyikükhöz:
– Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
– És mi legyen az a feltétel?
– Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
– Szóval, ha én a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétszer annyi pénzt kap?
– Igen.
– Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
– Pontosan.
– Akkor, először egy üvegszemet kérek!
Új Barbie-babát dobott piacra a Mattel, a neve Marie-Antoinette Barbie…
A feje levehető.
– Hé, szomszéd! Az anyósa beleesett az emésztőgödörbe és lehet, hogy megfulladt!
– Köszönöm, hogy szólt!
Most már tudom, miért jött fel a fürdőkádamban a szennyvíz.
Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hány óra van?
– Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva.
– Szamár vagy, ülj le!
Móricka, mondd meg te, mennyi az idő?
– Fél tizenegy múlt tíz perccel.
– Okos!
Tanuljátok meg, sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami már elmúlt!
A fodrász befejezi a politikus borotválását és megkérdezi:
– Púdert, alkoholt, kölnit tetszik?
– Tömjént kérek.
Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi…
kastélyba.
A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
– Nagyon szép,- feleli a lány – csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
– Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem.
– mondja az idegenvezető.
– Mióta van itt?
– Úgy háromszáz éve.
Erélyes hang a telefonban:
– Uram, felszólítom, hogy azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
– Eszemben sincs!
Költözzön egy másik utcába…
– Onnan beszélek!
Gondolatok a testmozgásról, amelyeket sohasem hoztak nyilvánosságra:
1.
Bebizonyították, hogy minden mérföld, amit futással töltesz el, 1 perccel meghosszabbítja életedet.
Ez azt jelenti, hogy 85 éves korodban még 5 hónapot tölthetsz el egy szociális otthonban, havi 5000 dollárért.
2. A nagymamám 60 éves korában kezdett el kocogni. Most 97, és fogalmunk sincs, hol a fenében lehet.
3. Kora reggel kezdem el a tornázást, amikor az agyam még nem tudja, mit is csinálok.
4. SZerintem, ha Isten azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, közelebbre növesztette volna őket.
5. Kockás hasizmokkal rendelkezem, csak sajnos a hasam elrejti őket.
6. Ha mindennap tornázol, egészségesebben fogsz meghalni.
Szőke nő egy cukrászdában dolgozik. Egyszer csak beront egy bűnöző:
– Pénzt vagy életet!
– kiáltja
Mire a szőke udvariasan:
– Becsomagoljam, vagy itt tetszik elfogyasztani?
Két kutya beszélget a háztetőn:
– Hogyan jussunk le innen?
– kérdi a tacskó.
– Szerintem ugorjunk le!
– mondja a bulldog.
– Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?
Zöld a moha,
Zöld a páfrány,
Meglocsollak,
Házisárkány!
Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja…
körbevezeti a leendő otthonában.
Egyszer csak leejti a kulcsait.
Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát…
Szent Péter nagyon feldühödik:
– Hogy képzeled ezt?!
Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket!
Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan!
Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba.
Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt.
Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben.
Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé.
Szent Péter megkérdi tőle:
– Komám, mi történt itt?
Miért nem lobognak a tüzek?
Erre az ördög dühösen:
– A franc se fog lehajolni tüzelőért!
Két ügyvéd leül a kávéház teraszára és rendelnek két kávét…
Ezután elővesznek az aktatáskájukból egy-egy szendvicset és elkezdenek enni.
Amikor visszajön a pincér, rájuk szól:
– Elnézést uraim, itt nem ehetik a saját ételüket!
– Rendben.
– felelik mindketten, azzal kicserélik egymással a két szendvicset és esznek tovább.
– Doktor úr, a jövő szombaton feleségül veszem Sárát és szeretném…
ha addig megszabadítana a bajomtól!
– És mi lenne az?
– Egy tetoválás:
"Szeretlek Aliz".
--[googlesitekit-end-of-content]-->
