Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…
Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– “Tüütűűű”.
Vicc: – Anyu, fürödhetek a tengerben?
– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
– De anyu, apu is fürdik!
– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Vicc: Esküvői szertartás
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
+1 vicc
– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
+1 vicc
A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti:
“Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!
”
Alatta halvány női kézírással:
“Ha nem, hívj fel:
06-40/345239”
+1 vicc
Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.
Megkérdi tőle a tisztviselő::
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet.
+1 vicc
– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
– ???
– Mert “Egy a jelszó:
tartós béke!
”
+1 vicc
– Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
+1 vicc
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze.
Az eladó büszkén újságolja:
– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
– Igen.
– Hát ez nagyszerű.
Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.
De miért van bekötve a keze?
– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
+1 vicc
– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
+1 vicc
– Anyu, anyu!
Megjött a tejesbácsi!
Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
– Anyu, anyu!
Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
– Anyu, Anyu!
Messze van még Amerika?
– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
– Anyu, anyu!
Miért toljuk az autónkat a sziklához?
– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
+1 vicc
A börtönör odaszól a raboknak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsőnek?
– A jót.
– Ma szabadultok – mondja az őr.
– És mi a rossz?
– Az, hogy ez nem igaz.
+1 vicc
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
+1 vicc
– Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes!
– mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
+1 vicc
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt.
A mellette álló amerikai Bourbont követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
+1 vicc
– Jean, hogy hívják a maga feleségét?
– Eszter, uram.
– Hmm, Eszter, Eszter.
Megdugtam egyszer!
Hahahahaha!
– És a maga feleségét, uram?
– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
– Anasztázia, Anasztázia.
Megdugtam százszor.
– Jajj, Jean, ez nem is rímel!
– Nem rímel, de igaz!
+1 vicc
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
– Hogyhogy jogosítvány?
Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
+1 vicc
Pistike a villamoson utazik az apjával.
A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!
+1 vicc
Honnan tudod valakiről megállapítani, hogy tutira cigány-e?
1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.
2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.
3) A pitbull is direkt mellé harap.
+1 vicc
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok.
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
+1 vicc
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!
Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
+1 vicc
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.
– mondja az orvos.
– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
+1 vicc
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül.
Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
– Óvonéni az a két kutya mit csinál?
– Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még basznak is!
+1 vicc
– Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
– ???
– Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
+1 vicc
A tanár figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?
+1 vicc
– Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
– ???
– A CD meghajtó tele van borítékokkal.
+1 vicc
Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak.
A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
– Most figyeljen!
Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába.
Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
– Azelőtt?
És most?
– kérdezi az igazgató.
– Mostanában Félkarú Joe-nak!
+1 vicc
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.
Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
+1 vicc
– Mi esik legjobban egy liter vodka után?
– ???
– A biciklista.
+1 vicc
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
“Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
+1 vicc
Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom…
– Nincs is bajuszom!
– De neki van…
+1 vicc
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
+1 vicc
Anya és lánya vásárolnak a plázában.
Az anya meglát egy szőrmebundát az egyik kirakatban, és azt mondja a lányának:
– Idén nem kell ajándékot vennetek nekem karácsonyra, majd veszek én magamnak.
A lány ránéz a szőrmebundára:
– De, anya!
A szegény állat nagyon sokat szenvedett azért, hogy te ilyen kabátot hordhass.
Nem tartod ezt kegyetlenségnek?
– Ne izgulj, apád nem fogja megkapni a számlát még néhány hétig.
+1 vicc
Két székely fát vág az erdőn.
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
+1 vicc
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő.
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
