Egy ember megy a sivatagban, és már rettentően szomjas.Találkozik egy…
nyakkendőárussal, megkérdezi tőle:
– Elnézést uram, van egy kis vize?
– Nincs csak piros pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
– Uram, van egy kis vize?
– Nincs, csak piros pöttyös nyakkendőm – feleli az.
– Köszönöm, azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire azt írták:
"Ingyen víz".
Be akar menni, de az őr megszólítja:
– Állj!
Belépés csak piros pöttyös nyakkendővel!
Vicc: – Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike!
Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Vicc: A székely hálószobájában van egy ingaóra. Egyik hajnalban arra ébred a gazda…
hogy megállt az óra.
Felrázza a feleségét, és azt mondja neki:
– Asszony, áll a szerkentyű!
Mire az asszony ásít egyet:
– Jól van, odaforduljak?
Vicc: – Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?
– Igen, de még keressük a régit is.
Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába…
Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér.
Erre a kocsmáros azt mondja:
– Itt mifelénk nem így csinálják.
Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér.
Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra:
– E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
– Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt.
Jön vissza a kocsmáros.
Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped:
– Egy whiskyt most azonnal!
– kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja:
– Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon…
és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben hangosan ordít.
Az éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Mama, ne legyen már olyan feszült!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket…
Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!
"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
– Na-na fiatalember, mit művel?
Hányas tételt húzta?
– A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
– Ilyen nincs!
!
!
Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
– Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a kacsát?
– Elnézését kérem, de a kacsasülthöz párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat.
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
– És miért akar elválni?
– Mert a feleségem egy kurva.
– Ha jól értettem, durva?
– Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
– Te Gézu, ki az a lotyó, akinek a
rúzsnyomai a bokszereden találhatók?
– Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.
– Ráadásul ugyanaz a keresztneve, mint nekem?
– Így van drágám.
De ez nem megcsalás, ezt úgy hívják, hogy márkahűség!
– Hogy tüsszent az eszkimó?
– Hászki!
A versenyló a futam után bemegy a kocsmába:
– Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört.
Miután végzett vele, azt mondja:
– Megéheztem, kérek egy adag szénát!
Mire a csapos rémülten:
– Abrak a dabra?
– Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
– Azt fogsz rajta, amit akarsz.
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
– Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget.
Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!
".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
– Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
– Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
– Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
– Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás.
Ismét előkerül a bevált trükk:
– Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
– Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Két rendőr megállít egy autóst:
– Üdvözlöm!
Jogosítványt, forgalmit kérek!
Az autós odaadja, minden papírja rendben van.
– Fújja csak meg ezt a szondát!
Az autós megfújja, nincs alkohol befolyása alatt.
– Akkor ez 10.000 lesz!
– De miért, minden rendben volt!
– kérdi az autós kétségbeesetten.
– Azért, mert a rendőrség idejét vesztegette!
Scott egy ingatlanügynök, aki minden szabadidejét horgászással tölti…
a mobiltelefonját azonban még hétvégén sem kapcsolja ki.
Egyik alkalommal is éppen csónakjában üldögélt, horgászbottal az egyik kezében, miközben telefonon tárgyalt egy ügyféllel.
Egyszer csak hirtelen észrevette, hogy az úszót sebesen húzza egy hal lefelé.
Scott beleszólt a telefonba:
– Elnézést, most le kell tennem.
A másik vonalon keresnek.
Addig nem lesznek a nők egyenrangúak, amíg nem tudnak az utcán kopasz fejjel…
egy sörösdobozzal a kezükben úgy végigmenni, hogy közben még szépnek is tartják magukat.
McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
– Hány cukorral iszod a teát?
– Otthon eggyel, vendégségben néggyel.
– feleli McGregor.
– Akkor érezd magad otthon nálunk!
Mi az?
Arnold Schwarzeneggernek hosszú,
Brad Pittnek rövid,
Madonnának nincs
És a pápa nem használja?
Vezetéknév.
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong…
míg egyszer csak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
