Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
– Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
– Semmi probléma – mondja az eladó.
– Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
– Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
– Még valamit?
– Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
Vicc: Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres…
szupermodell éli túl.
Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat.
Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
– Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik.
Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
– Rendben – mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
– Hello, Bob!
Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
Vicc: Az óvodásokat nyílt napra beviszik a rendőr állomásra.
A falon a top 5 körözött betörő fényképét mutatja a rendőr.
– Rendőr bácsi, ezek a fényképek valódiak?
– Igen, és a detektív bácsik nagyon szeretnék őket elkapni!
– Miért nem tartóztatták le őket akkor, amikor a fényképezték őket?
Vicc: Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt…
A telefonon keresztül.
Elmegy egy pasi a dokihoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam nem áll fel a szerszám!
– Megpróbálkozunk a sokkterápiával!
A farkára erősítünk egy pár elektródát, aztán kezdünk…
– 10 Volt :
áll?
– Nem.
– 50 Volt :
áll?
– Nem.
– 100 Volt :
áll?
– Nem.
– 220 Volt :
áll?
– Nem, de már szépen világít.
– Miben külömbözik a rendőrség a diliháztól?
– ???
– Más a telefonszám.
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt…
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
– Látott maga engem itt bankot rabolni?
– Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
– És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
– Én nem, de a feleségem látta!
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
– Jó napot!
Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem.
Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte?
Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.
A stewardess bájos hangon trillázza:
– Kedves utasaink!
Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel elértük az óránkénti 500 km/órás utazási sebességünket.
Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt, jelenleg nem tudunk felemelkedni…
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…”
Hogyan készítsünk házilag műanyagot?
1. Vegyünk 15 csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük fél órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lére tegyünk egy félkilós polipot és máris készen van a polip-ropilén.
Két sas ül a szirten, odamegy hozzájuk a nyuszika.
– Mit csináltok sasok?
– Lazulunk!
– Én is lazulhatok veletek?
– Persze!
Lógatják a lábukat.
– HŰ DE LAZA.
Nagyokat köpnek a mélybe.
– HŰ DE LAZA.
Sasok ráunnak, leugranak, megy utánuk a nyuszika.
– Nyuszika te tudsz repülni?
– Nem.
– HŰ DE LAZA.
Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton…
Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza.
Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
– Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
– Lehet – jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje…
aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
– Józsi, hát te meg mit csinálsz?
– kérdi a feleség.
– Zenét hallgatok.
– És mégis milyen zenét?
Én nem hallok semmit!
– Hát a Csendes éjt!
"Tisztelt Hölgyek!
Kérem Önöket, hogy szeretőiket a házbeli férfiak közül válasszák ki, mert a házbelieknek nincs hol parkolniuk.
Köszönettel:
Közös képviselő"
Egy fickó két órával később érkezik a munkahelyére…
A főnöke azonnal behívatja, hogy megtudja az okát a szokatlanul nagy késésnek.
– Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
– Jól van.
És kire gyanakszik?
– Hová mész Pistike?
– Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
– De hát tél van Pistike!
– Tudom… sapka, sál!
– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot…
hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette…
Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
"Vajon nem fecsegtem túl sokat?" – tette hozzá gondolatban.
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
– Szentatyám!
Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
– Én vagyok a pápa, nem?
Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
– Szentatyám!
Sajnos kikaptunk.
– Hogyhogy?!
Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!
Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála.
