Egy férfi kimegy az anyósáért a reptérre.
Mivel a mama meglehetősen…
feledékeny, így szól hozzá a veje:
– Köszönjük, hogy eljött!
Jó utat!
Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?
– Töltőtoll.
Vicc: Kissné kérdezi a férjétől:
– Mi a véleményed a lányunk új barátjáról?
– Szerintem dilis.
Miért kérdezed?
– Mert megkérte a lányunk kezét.
– Ugye?
Mondom, hogy dilis!
Vicc: A beteg begyulladt szemére az orvos felír egy szemcseppet:
– Ebből naponta 3x csepegtessen a szemébe.
– Evés előtt vagy után, doktor úr?
Egy riporter kérdezi az ötös lottó nyertesétől:
– Minek örül legjobban, most, hogy milliomos lett?
– Annak, hogy a feleségem abbahagyta a főzést.
Anyósom halálának természetes oka volt…
Összevesztünk, kizártam a házból, és megfagyott.
– Hogy kérsz meg valakit, hogy legyen vágóeszköz?
– ???
– Légyszike!
– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
– Jaj de sajnálom.
Tüdő?
– Nem.
– Szív?
– Nem.
– Hanem?
– Ápolónő.
– Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram!
– feleli Jean.
-Akkor veszek fel egy vidámnyikot!
Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja…
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1314-ben.
Fogorvosnál:
– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim!
Tudna valamit ajánlani?
– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.
– Mi az aratás sikeres befejezése?
– ???
– Kaszasiker.
– Gratulálok a bátorságához, uram! Az operációt igazán hősiesen tűrte…
De árulja el, miért viselkedett előtte olyan nyugtalanul?
Dulakodott a nővérekkel, káromkodott, ordibált.
– Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.
Eközben a nézőközönség sorai közt:
– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára:
– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Fél perc múlva:
– Uram, kérem, csak még egy picit…
– Távcsövet ne adjak?
– Nem köszönöm, az van a puskámon!
