Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind…
ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Vicc: Két székely találkozik:
– Szervusz barát!
– Semmi barát!
– Aztán miért?
– Mert megházasodtam!
– Az már jó!
– Semmi jó!
– Aztán miért?
– Mert öreglányt vettem el!
– Az már baj.
– Semmi baj!
– Aztán miért?
– Mert házat is vettem!
– Az már jó!
– Semmi jó!
– Aztán miért?
– Mert a ház leégett!
– Az már baj!
– Semmi baj!
– Aztán miért?
– Mert az anyósom is benne égett!
Vicc: Összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.
Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?
Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!
Vicc: – Mi az abszolút szemtelenség????
– Az anyósodat lelökni a lépcsőn, és utána megkérdezni :
"HÉ MAMA, HOVA SIET???"
– Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot…
Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
– Én is barátom, én is…
Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú vendéglátó-ipari…
üzemegységben ebédel.
Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos szokása miatt:
étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.
Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az asztalához lép:
– Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan viselkedést!
Először is:
a mi evőeszközeink tiszták!
Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
– Hogy ejtik az anyóst?
– Két kézzel a tizedikről!
Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
– Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
– És levágta már?
– kérdi a főkapitány.
– Hová gondol, hiszen akkor még élt!
Az orvos bánatos arccal mondja a betege anyósának:
– Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már csak pár órát élhet.
– Na, szép kis doktor maga!
– mondja az anyós.
– Most mit csináljak azzal a sok orvossággal, amit egy hétre rendelt?
Kiránduláson a vő így szól az anyósához:
– Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot.
